B.

Preciso escrever alguma coisa sobre isso, esses sonhos que venho tendo, essa "vontade" subconsciencte de te ter. Há dias me pego pensando em você a noite, as vezes até pelo dia, não sei por que -ou talvez saiba- logo agora, por que isso voltou... Acho que no fundo não consegui te esquecer, mas ainda vivo com medo de você ter se transformado, não sei quais os meus planos ou pretensões, mas acho que tudo o que venho fazendo é na intenção de te reencontrar e você se surpreender ao ponto de ficar balançada por mim novamente, mesmo sabendo que as chances de isso acontecer são quase nulas, qual é, quais eram minhas chances 2 anos e meio atras? Eu não sei mais qual é a do meu coração! Ora te esquece por completo e "cria" amores mais impossiveis, ora te idolatra e a poem num pedestal. A unica coisa que sei com certeza ultimamente é que depois de sonhar com você eu me sinto muito bem, e logo depois muito mal por não te ter. O ultimo sonho foi tão real, que eu devo ter me apaixonado mais um vez por você só por ver seu rosto emanando alegria e me causando um bem estar tão grande quanto o que sentiamos. Tenho medo de que tudo isso tenha se perdido, tenho medo de tanta coisa e essa por incrivel que pareça me causa calafrios e me dá pesadelos só de pensar. Medo, medo de te perder, medo de ter te perdido, medo do futuro, de um dia te encontrar na rua e você estar de mãos dadas com um cara qualquer, e tenho medo, muito medo de dizer que te amo!

Seios > beijos > conversa.

De todas as coisas que me arrependo há uma que posso realmente dizer que é um arrependimento. Tudo começou com uma estupida ideia, uma estupida atitude, uma estupida adolescencia, e agora anos depois venho sentindo esse arrependimento dentro de mim. Posso dizer que me arrependo de ter te traido, de ter te contado a verdade, de ter sido um idiota com inumeras outras garotas, de tentar ser um idiota com mais um montão delas, mas só posso dizer que realemente me arrependo de ter começado naquela tarde a "bronzerar meu pulmão". Paro para pensar e vejo que de todas as atitudes idiotas e "nonsense" que tomei essa sem duvida foi a pior delas, é algo quase que sem volta, não sei por que diabos fui fazer isso, mas eu fiz e aqui está, a merda completamente feita. Mudando um pouco de assunto, hoje voltando pra casa descobri -ao olha para os seios de uma mulher- que o que eu quero mesmo é ver peitos balançando sincronizadamente por cima do meu corpo, mas também cheguei a conclusão de que para que isso aconteça eu preciso beija-la primeiro, e antes disso, preciso conversar com ela, e antes disso preciso conhece-la! O primeiro passo tá tranquilo, conhecer alguem com peitos razoavelmente bonitos e dignos de serem olhados sem nenhum sutiã ou camiseta não é problema, o dificil é começar uma conversa sem parecer invasivo ou idiota, acho que os passos são meras consequencias da perfeição aplicada do segundo passo. Isso é triste, porque não lido bem com criticas e se parecer invasivo vou acabar me contendo demais para dar o proximo passo, e se parecer idiota vou parecer, enfim um idiota, e os outros passos serão comprometidos. Acho muito dificil que os papeis se inveterão e eu receba "segundos passos" ao invez de aplica-lo -mais pelo fato de eu não ter seios-. Mudando de novo... Duas semanas pra unep -segunda fase- e eu num dilema, será que só com meu conhecimento conseguirei passar por mais essa ardua tarefa ou terei de me esforçar ao maximo para conseguir minha cadeira no meio academico? Só sinto pelos meus pais, acho que não deveria ter-lhes dito que passei na primeira fase, foi como alimentar -possiveis- falsas esperanças, como mostrar um caminho magico e em seguida dar-lhes um tiro na cabeça :<

Lembranças "B"

Lembranças atrozes me veem à cabeça. Hoje me lembraram o quão idiota eu fui, o quão minha "amada" é bela, e formosa... Não precisava ter ouvido, mas noticias como essa são sempre bem vindas, fiquei perplexo, e estranhamente maravilhado em ouvir seu nome e suas caracteristicas tão perfeitamente descritas, foi um êxtase! Receber tapinhas nas costas e congratulações por um feito épico! Neste mesmo dia, pela tarde, estava conversando exatamente sobre isso, sobre como era minha vida antes de ter amado, antes de ter meu coração dilacerado, como era aquela alegria, aquela falta de preocupação com aparência, aquela auto estima sempre elevada! Ô! que saudades do tempo em que podia sair todo maltrapilho à rua e ainda assim achar que seria notado -no mínimo-. Tempos que se foram, e que não voltarão. Os tempos modernos só revelam sua cor cinza, sua palidez, e por mais "atraente" que pareça, tal sentimento não tenho mais! Sinto-me como um veterano de guerra, cheio de cicatrizes, com o corpo desfigurado, o que me difere de tal figura é a simplesmente o fato de nunca ter pego numa arma... Hoje mais cedo, disse que gostava de uma pessoa, acho que exagerei, penso nela as vezes, e as vezes imagino como seria namorar com ela, mas acho que isso não é algo que possa ocorrer. Enfim sentia/sinto falta da alegria que eu era, do amor que eu tinha dentro de mim. Talvez -eu disse talvez- eu sinta falta de você...

2 utopias, 1 babaca.

Aaah, com aperto no coração venho aqui derramar minhas palavras, minhas magoas e sentimentos, e principalmente minha carência! Há tempos não sinto uma garota, ou lábios entrando em atrito com os meus, há tempos venho me perguntando o motivo, e há tempos a resposta não vem com clareza. Seria do meu agrado ter um alguém, que pudesse blá blá blá. Tenho 17 anos, adivinha o que eu quero? Se acha que quero um amor para a vida toda, alguém que entenda meus problemas, que divida comigo uma vida mágica e cheia de emoções, cara você é um babaca! Quero sexo, 24 horas de sexo, 365 dias de sexo, é isso o que eu quero! Os meus problemas não espero que alguém entenda, não acredito -novamente- nessa utopia que chamam de amor, e vida inteira de cú é rola! Preciso de alguém que me satisfaça, só isso! Mas como sempre há implicações, acredito que isso também seja uma grande utopia, então eu vou dizer que quero um amor pra vida toda, alguém que entenda meus problemas, que divida comigo uma vida mágica e cheia de emoções na esperança de que uma das utopias esteja errada.

Sem título

Tão vazio estou me sentindo, tão sem vontade, perspectiva, não sei como coisas assim acontecem, mas parece que já acostumaram a acontecer comigo... Não sei por que vem ocorrendo tais coisas, as vezes acho que é um exagero tudo isso que acontece, mas sei lá, acho que cada um tem mesmo o que merece, afinal, não prezo por amizades, não agrado as pessoas, meu apelido é sempre "chato", então eu to fazendo por merecer todas essas coisas, todos esses momentos vazios, momentos de auto analize, que por vezes servem pra mim achar menos motivos pra me aproximar das pessoas, e mais deles para achar defeitos. Uma vez me disseram que geralmente os insultos são uma espécie de espelho, em partes acredito nessa "teoria", só acredito quando os insultos são ditos à mim, não sei por quê mas sempre os insultos deferidos a mim tem uma certa consistência. Há tempos que pessoas próximas não me agradam, algumas delas vem me aborrecendo mais do que congratulando, e isso uma hora terá de ter um basta, óbvio que não será nada ignorante ou físico, e talvez uma ironia sutil não fará diferença a pobre alma, logo esperar o máximo que puder e colocar a culpa no tempo será a melhor das soluções... Talvez seja um vazio emocional que eu esteja sentindo e blá blá blá. 30 posts sobre isso, sobre a mulher "ideal", sobre como me sinto triste, como sinto falta de alguém. Chega! Cansei de me cansar com isso, se disser que não ligo estarei mentindo, então que um bom mentiroso serei...

Cara, eu te amo!

Nunca me importei em não ter ninguém, em ser apenas mais um, um cara feio e desinteressante porque na real, eu sabia que meus amigos me fariam ter o astral elevado, os bons e velhos amigos, aqueles de tantas merdas, tantas cagadas, que no final acabamos por ser mais do que irmãos, mais do que apenas confidentes com assuntos em comum, é algo magico, é algo dominante a qualquer outra relação, porque no fundo ninguém -eu disse ninguém!- te entende melhor do que ele... Uma amizade sem trocas, sem pedidos, sem cobrança, só pelo prazer da companhia daquela pessoa que te faz tão bem, mas será que em uma amizade como essa apenas a petulância é suficiente para enfraquece-la? De verdade amizades como essa superam esse tipo de coisa, superam o tempo, a distancia, superam promessas, cara, esse tipo de amizade se leva pra vida toda. Mas amizades são acima de tudo um refugio, um lugar com um alguém que te entende, que provavelmente passou ou passa pelas coisas que está passando ou ainda vai passar, um amigo é seu maior confidente, afinal foi com ele que as maiores cagadas aconteceram. Não sei o que está havendo, mas sei que estou aqui, e amizade não acaba assim, e você é meu amigo, não vai se ver livre de mim até uns de nós ouvir um tango argentino...

Um cara...

Tao estranho quando olhamos as coisas de um outro angulo... Em 23 horas mais ou menos deixei de achar uma pessoa a mais filha da puta sem coração do mundo, e passei a enxergar afeto ou até mesmo bondade, vi que no final das contas o grande filho da puta sou eu! O unico cara que eu conheço que zoa sem parar, sem escrupulos, sem limites. O unico que não tem o direito de reclamar, mas infelizmente é o mais contestador. Um cara que tenta confudir a cabeça das pessoas, um cara que tenta se mostrar "smarter", mas que no final não sabe porra nenhuma de nada. Um cara que até hoje não sabe o que sabe fazer, um cara sem rumo numa direção deslumbrante. Talvez até um cara bacana, mas que acha que mostrar isso é fraqueza. Mas certamente um cara problematico, depressivo sem motivos, sem bases de sustentação para seus problemas. Por fim um cara patetico, burro acima de tudo, simplesmete um cara qualquer sem atrativos, sem preponderância...

Meu tempo é quando.

Quando tudo vai estar certo? Quando tudo fará sentindo? Quando verei tudo se firmando diante de mim? Dedicação? Esforço? Trabalho árduo? Sem essa preguiça altamente radioativa talvez cada uma dessas palavras fizesse sentido na minha cabeça ao invés de simplesmente ecoar e se esvair em meros segundos. O que é um marco na vida de um homem? O amadurecimento de suas ideias, refletindo uma postura digna de um trabalhador? Ou simplesmente o aparecimento de pelos em sua face? Acredito que essa questão será respondida por mim quando tudo parecer perdido... Quando tudo desmoronar sobre mim. Sabendo de tais coisas como é que eu não consigo mudar? Como não consigo progredir, evoluir? Por que sempre estou acomodado à algo? Por que nada do que me dizem surte o efeito desejado, ou o efeito necessário? Talvez eu seja "o gene da minha própria destruição", talvez eu tenha que acordar todo dia sabendo que esse dia é mais uma batalha contra mim mesmo a fim de vencer minha própria guerra. Talvez eu seja o "cavaleiro" de muitos e a verdade de poucos, talvez não tenham se dado conta, mas por um segundo talvez, só talvez é esperar muito de uma criança ser o espelho de tantas outras... Mas, grandes poderes vem com grandes responsabilidades... responsabilidade, esta é uma palavra que sempre ouvi, que foi se mutando ao longo de minha vida, lembro-me que no começa dela, significava não perder brinquedos, e depois não tirar notas baixas na escola, mais pra frente avisar antes de sair de casa, e hoje não beber, e no futuro o que será? Não matar, ou estuprar? Queria ser bom, queria saber estudar, queria saber me comunicar sem medo, queria tanta coisa que seria cansativo lê-las, mas queria de verdade fazer a diferença para alguém, sabe, ser especial mesmo, queria inspirar pessoas por bons aspectos, mas tudo o que veem é um cara superficial, que tem como único prazer desmoralizar os outros... Sempre me disseram que brincadeiras carregam verdades, pois é, esse é meu jeito de as falar. Difícil é continuar esse "jogo de verdade" sem se machucar, sempre fui fraco, sempre fui curto, sempre fui ferido. Sempre? mas e antes? Não há antes, não à mim. Sou uma maquina, programada desde a infância, e tenho um periodo útil de vida que é baseado na conquista dos objetivos à mim concedidos. Tais ideias, tais fatos vivido, serão de alguma forma armazenados para quem sabe futuras programações? Ou ao fim desta tudo será perdido e esquecido como um floco de poeira sob o lençol? Já não me lembro de mim com entusiasmo, com euforia, lembro com aperto, com angustia. Por saber que meu destino é tão grandioso quanto eu possa sonhar, e que toda essa grandiosidade pode desmoronar antes mesmo de o sonho acabar... Sinto algo sobre meus ombros, algo pesado, algo em construção, sinto que os alicerces terão de se fixar bem profundamente, quase como ramificações da espinha dorsal.

Ver, sentir, VIVER!

Há tempos há uma consfusão mental passando por mim. Há tempos sinto uma vontade de tocar sua pele, sentir seu beijo, ficar em paz, saber que no fundo há alguem como eu, mas isso é tão errado, tão sujo, tão impuro... Quando penso nisso me sinto extasiado e logo após depressivo, sinto minhas entranhas corroerem-se diante do pensamento pútrido que a pouco tive, sinto-me livre e preso em fração de segundos, isso vem me consumindo, até meus sonhos já foram contaminados com sua beleza angelical e seu ar diabólico! Há tempos esses sonhos anseiam sua concretização, uma tal que minha mente sabe ser impossivel, gostaria de toca-la, beija-la e satisfazer-te de todas as formas que puder, queria que você estivesse aqui, queria que fosse real, queria que no fundo tudo fizesse sentido, e você sentisse o mesmo, mas isto seria outro sonho... Noticias me foram dadas hoje, tais quais me fizeram "renascer", talvez repensar conceitos solidamente armazenados em meu cerebro. Hoje foi além de tudo um dia de reflexão, um dia no qual pude parar e analisar friamente minha situação. Fico pensando na minha abstinencia, e se com você isso se manteria, ou seria como um "sonho de adolescente", em todo caso preciso de alguma coisa, preciso falar com você, preciso saber o que quer comigo, preciso ver, sentir, viver! Preciso ser mais intenso, mais "vinicius"...

Hopeless

Esses dias estão sendo um pouco melhores do que os outros que a pouco passaram, tenho me reconhecido, deixado de lado todas aquelas palavras que "amigos" dizem, e que no fundo só são pra te deixar mais mal. Estou me acostumando a me ver de outra forma, um cara limitado, um cara um pouco pior do que a media, acho que dessa forma, limitando minhas expectativas será melhor pra mim0, me comparar com o pior e assim, o melhor será iminente... "Procuro alguém não que seja perfeito, mas que seja feito pra mim". Começo a achar infelizmente que esse alguém morreu quando criança, porque simplesmente não a acho, e isso me entristece um pouco. Todas as minha esperanças em ter alguém algum dia, se esvaíram, não sobrou nada, nada em que eu possa depositar minha atenção, meu esforço, mas mesmo assim, por algum motivo eu sempre crio expectativas em cima das coisas que EU mesmo já sei que estão perdias, e no final só me restam as lembranças, de coisas das quais me arrependo, e provavelmente sempre vou me arrepender...

A esperença é ultima que morre, e depois dela vêm o que?

Se eu não fosse tão feio, estranho, imaturo, fraco, imbecil, ignorante, inconspícuo, arrogante, azarado, idiota, burro, descontrolado, "zuão", eu talvez seria feliz... Mas infelizmente sou tudo isso, não ao mesmo tempo, mas sim, sou tudo isso, e não há nada que me conserte, não há nada que você ou sua amiguinha gostosa possam fazer, e quer saber o por quê? Porque eu não importo, não mais, não ligo se vou ficar bem louco e fazer merda, não ligo se eu não pegar ninguém em muitos meses, ou até anos, não ligo pra você, e quero de verdade que você se foda! Cansei de tudo cara, cansei de tentar achar qualidades em mim, qualidades que não existem! Cansei de acreditar no papo furado das pessoas -principalmente das mulheres- cansei de ter que conversar com você só pra não ficar um clima chato, CARA CANSEI! Eu juro que tentei muitas vezes ser agradável, tentei ser legal, um cara presente na vida de algumas pessoas, tentei ser um cara confiável, mas não deu, só fiz merda, minha vida inteira, não há absolutamente nada em que eu possa olhar e dizer que fiz bem, NADA!

Anonimo de cú é rola! [2]

Sexta feira, um dia que podia ter sido melhor, muito melhor em vários aspectos, primeiro foi o dia do esquecimento, minha cabeça tava meio distante o dia todo, depois só "más" noticias, duas pessoas relevaram-se hoje, e consequentemente duas frustrações, eu odeio isso em mim, ficar sempre esperando que algo bom aconteça, ficar torcendo por alguma oportunidade que eventualmente não chegará... Será mesmo que algum dia alguma menina bonita vai chegar em mim, ou dizer coisas bonitas e tentar algo comigo, ou será sempre assim, essa solidão opcional causada apenas por minha própria exigência. Fico as vezes batendo e rebatendo na mesma tecla, em ser completamente indiferente e acabar por me relacionar apenas com um primeiro contato da outra parte interessada, mas esse "jogo de sedução" já não me seduz mais, cansei de só trocar olhares e ficar pensando no que eu poderia ter feito, cansei de "dar bola" pra pivetada, de ser bonzinho com quem nem conheço, cansei cara, de verdade, mas sei da minha condição, sou um cara extremamente tímido, acho que não tenho a capacidade de interagir assim do nada, não sem uma boa dose de álcool...

Preciso ver-te minha "cavaleira da esperança!"

Hoje percebi que minha decadência é iminente, que há semanas, talvez meses não venho escrevendo satisfatoriamente, vomitando palavras e torcendo por alguma visualização -mesmo que seja anonima-, de algum comentário para ter enfim meu ego inflado novamente, minha auto estima elevada. Hoje foi um dia curioso, senti que estava bem arrumado, e olhares me foram correspondidos, na hora fiquei pasmado, entrei em jubilo instantâneo, fiquei eufórico, foi maravilhoso. Mas logo depois deparei-me com uma conversa desagradável, com uma pessoa que não tinha um nível normativo como o meu, mas felizmente a situação foi contornada -se é que posso dizer felizmente- "ambas" as partes saíram felizes. Conversei com uma miguxa hoje, foi bacana, esperava mais né, que pelo menos um abraço eu ganharia, mas não, não foi o que aconteceu... Me "machuquei" na academia, fui criticado por expor quem eu sou, fui ordenado a fazer algo de que realmente não queria/quero, e recebi a resposta mais ingrata, mais infeliz que alguém podia receber. No momento sinto algo... sinto-me completamente confuso, baseado em "olhares", quando vejo a foto ou pessoalmente, ou até mesmo o nome, fico instantaneamente "apaixonado", me falta aquele ar profundo de uma respiração tranquila, meus dedos e palmas suam como se estivemos no verão grego. Sinto isso por duas garotas, talvez "seja só carnal", inevitável de não se sentir. Quero neste momento incondicionalmente ver uma pessoa, uma mulher, que eu nem sei se é mulher, mas parece que ela está pra mim assim como Luís Carlos Prestes esteve para o comunismo...

Anonimo de cú é rola!

Desde sábado eu venho pensando em como escrever sobre isso, como colocar essa ideia no "papel", em como fazê-la sem deixar marcas em amigos ou mesmo mudar algum tipo de amizade com os mesmos... Se demorei tanto para pensar nisso, pode ter certeza que é porque eu me importo muito com você, não quero jamais que nossa relação mude, jamais! É foda! eu me sinto traindo um amigo só de pensar nisso, de imaginar a cena -a qual eu nem vivi- dentro da minha cabeça, varias e varias vezes, penso em como seria bom, em como seria justo, praticamente gostos iguais, amizades parecidas, seria algo muito natural de se ocorrer, mas ai cara eu penso em você, penso em como você mora no meu coração, em como já faz parte dele e sinto que o traio só de pensar em minha suposta felicidade... Sábado foi um dia completamente inesperado, companhias inusitadas e aparentemente leais. -é tão difícil escrever isso!- As vezes me passa pela cabeça que realmente era o que eu entendi que fosse, mas cara não faz muito sentido, pode ser carência, ou só... é pelo que vejo só pode ser carência. Mudando um pouco de assunto, mas continuando em mulheres, -logo, só mudando de mulheres :p- faz umas duas semanas, que conversei com uma amiga, uma das melhores que tenho, e no desenrolar da conversa surgiu uma garota, e que ela supostamente falou de mim e coisas do tipo para um outro grupo de amigas, e as vezes me pergunto, será que ainda há chances de rolar alguma coisa, será que eu sou importante pra alguém nesse sentido? porque de verdade as vezes me acho um cara razoavelmente bonito, nem bonito, as vezes bem vestido, mas há vezes que me sinto um lixo, que sinto como se mesmo que fosse o ultimo cara da terra ainda assim ninguém iria me querer! Mas voltando ao assunto, quando penso em uma menina sinto que to traindo um grande amigo, quando penso na outra sinto que sou um grande babaca por não ter feito algo, por ter feito a coisa errada -talvez tenha sido a coisa certa, mas meu solitário coração me diz que não foi- e só pra "descontrair" uma "anonima" postando no meu blog, já até conversei com ela pelo msn, mas não acho que vá rolar nada, muito talvez por preconceito da minha parte, por generalizar ela por suas amizades, e ainda mais, alguém vêm me mandando mensagens como "anonimo", eu queria de verdade que uma delas fosse bonita -a do ceulular ou a do blog-, porque ai sem duvida eu ficaria mais tranquilo, minha auto estima ia subir um pouco, e acho que to precisando um pouco dela, faz tempo que não a vejo em alta:(

"Pensamentos Distorcidos"

Cara, estou tão dolorido... há tempos eu não sentia essa amargura, essa dor colossal. Ouvir coisas que não passam nem perto de ser verdade machucam, e machucam ainda mais quando vem de quem você ama, de quem tem respeito, e que faria qualquer coisa, a qualquer hora, mas não é assim que eles te veem, eles só te olham como um sanguessuga, como um vagabundo, que não tem o direito de estar cansado só porque não trabalha numa metalúrgica e corre o risco de perder os dedos... E não importa o que fizer, tudo será o oposto de gente "honesta", "boa", se vai pra academia, quer dizer que vai ficar burro e arrumar briga na rua, se falta um dia na escola porque não dá, sua cabeça tá a mil, então você é preguiçoso, vagabundo. As vezes bate sim uma preguiça, mas eu sei quanta coisa eu tenho a fazer, e quanta gente eu tenho que "agradar", não to dizendo que é difícil, mas cara, não é fácil, nem de longe! Pra fechar, não paro de pensar em relacionamentos anteriores, em atitudes que tomei, penso ate em voltar, mas minha cabeça espera a aprovação dos meus amigos... (--') falei com a fedida na sexta e foi "hardcore" porque coisas foram ditas, coisas que eu não podia, não precisava ouvir... Coisas que só me fazem ficar mais pensativo, e pode ter certeza quando eu estou pensativo sai merda. Por exemplo esses dias fiquei pensando nas palavras que me foram ditas e como isso afetou um relacionamento que já estava ficando decadente, e até cogito a possibilidade de voltar a me "tratar", e acho isso um absurdo, porque na minha cabeça, eu só vou virar um homem quando eu, e somente eu for capaz de resolver meus problemas, for capaz de viver me sacrificando e em hipótese alguma reclamar disso. Não sei se eu estou preparado pra virar homem, mas que eu desejo isso todos os dias, aaaah eu desejo! Lidar com as pessoas como um homem de verdade, levando sempre em consideração a afetação que minha atitude terá sobre a vida de alguém. Espero de verdade que minha vida comece a mudar, que eu entre nos eixos da "vida adulta", que eu seja normal, com um trabalho normal, uma mulher normal, pensamentos normais, e atitudes normais. Tenho pensado muito em uma garota em especial... e isso é simplesmente péssimo :/

Um molde de solidão

Todos os dias tento adquirir novas personalidades, uma mescla de jeitos que faça de mim uma pessoa pronta para a vida, e sempre me deparo com obstáculos, algo que me impeça sequer de testar minha mudança de comportamento, me deparo sempre com piadas, ou atitudes depreciativas que mesmo por falta de voluntariedade causam em mim machucados. Há pouco tenho incorporado a mim uma nova "persona", uma que valorize mais minha família, que seja mais sucinta, lacónica, mas por vezes isso é confundido com tristeza, e sim, sou declaradamente uma pessoa frustrada com a vida, porém não significa que seja assim o tempo todo... Sinto que as vezes sou muito "mole", deixo passar muita coisa em prol de uma pseudo amizade, em prol de um bem estar comunitário, e isso me incomoda muito, me incomoda muito ouvir das pessoas que por vezes são piores do você em vários aspectos dizer algo a respeito do seu comportamento, algo sobre sua postura, não vou dizer que um dia isso irá explodir, mas um dia haverá sim um afastamento completamente voluntário desse tipo de pessoa, nem que para isso eu tenha que residir sozinho no mundo, ficou um tanto quanto sutil a demonstração da minha emoção, mas absorvi um pouco dessa imparcialidade de uma cara que fracassou com a família, em quase todos os aspectos, mas que por outro lado se deu muito bem na vida, um cara astuto, perspicaz, com uma ampla visão, qualidades que eu aceitaria em troca de abrir mão de muita coisa, mesmo sabendo -em partes- o final dessa historia. Mudando de assunto e sendo mais subjetivo, to me sentindo muito só ultimamente, pensando, cogitando coisas que provavelmente não faria a pouco tempo atrás, acho que foi ontem, eu estava procurando contatos femininos na minha lista de amigos para uma eventual "investida" e quando me dei conta do que estava fazendo eu fechei imediatamente a pagina e me senti o cara mais "virgem" da face da terra! Estou precisando de alguém não pra amar, pra casar, nem pra fazer sexo ou me divertir, preciso de alguém pra passar o tempo comigo, pra ser companheira nas horas boas e ruins, definitivamente preciso de alguém...

Semana encantadora *-*

Well, a probablidade de tudo dar errado em uma semana é bem remota, mas "qualé" estamos falando da minha vida né :> Tudo começa na terça feira, quando por algum motivo fiquei frustrado por não ter tido a chance de usar meu charme para fins muito requisitados nos dias de hoje. Na quarta, mais más noticias, acabei não vendo quem eu esperava ver, e olha que eu até tinha tomado banho aquele dia --' em seguida, provavelmente na quinta, uma conversa que mais cedo ou mais tarde eu teria de ter, acabou rolando, e fez então com que eu estragasse novamente a vida de alguém, na sexta quase briguei -é, de sair na porrada- com um cara de uns 70 anos, no sábado foi menos conturbado, joguei bola, quase arrumei briga, fui pra um aniversário, quase arrumei briga, e no domingo pra fechar tudo a queda brusca de temperatura fez com que a minha temperatura também caísse, fiquei praticamente um cubo de gelo o dia todo, com repostas monossilabicas, de um jeito meio blasé, e calma ae, não acabou não, agora pouco meu time começa a perder o jogo, e eu a cabeça! e agora me encontro sozinho em casa tentando ouvir musicas tristes pra não ficar com raiva de tudo, aaaah, esqueci de falar lá em cima, mas supostamente a menina que eu ia encontrar na quarta, está "namorando"- qualé eu sou tão feio assim? -, me adicionou no orkut, e simplesmente ignorou meus recados -poxa "priiscyla" que coisa feia!- então não vi vantagens em mantê-la em lista de "amigos". Agora tento ouvir qualquer coisa de cunho social pra poder jogar toda minha raiva em cima do "sistema".

Internet, a "senhora" das comunicações (L)

Cara, que tormento, fiquei desde sabado -eu acho- sem internet, só hoje que eu pude desfrutar da mais maravilhosa invenção do seculo XX, mas enfim, coisas boas aconteceram por esses tempos, coisas ruins também, coisas confusas e coisas que infelizmente não podem ser mudadas... Bebidas, trabalhos, familia, compromissos, vaidades, tudo isso tem cercado minha vida, me abrindo um leque de possibilidades, e por incrivel que pareça todas vão me fazer crescer de alguma forma. Ainda há muito o que pensar, o que refletir sobre todas as coisas que ando fazendo, mas ainda existe em mim esse medo, um medo agudo que vem me consumindo, que tenta me destruir de todas as formas possiveis, sinto que preciso mais do nunca de um amadurecimento, preciso aprender a deixar minha necessidaes de lado, e fazer o que realmente importa, preciso virar um homem, esse rosto e comportamento de muleque ja não me satisfazem mais... Acho que esse vai ser mais um daqueles "posts" em que todos se decepcionaram por eu não falar o quão pior que você eu me sinto, mas é assim mesmo, ultimamente venho pensando em coisas mais importantes do que só meu coração, e por incrivel que pareça faz um tempinho ja que meu coração foi jogado pra escanteio por mim, venho pensando em realações mais especificamente, podem ser de amizades, ou mais subjetivas... Há um tempo venho tantando não contar as coisas pra ninguem, e nem postar nada no blog, tentar resolver meus proprios conflitos -obviamente relacionados a relações- tentar curar meu coração -olha ele aqui de novo- com minhas proprias palavras, com meus proprios atos, e foi foda por um tempo, nada se encaixava, nada dava certo, minhas relações estavam desmorando -provavelmente ainda estão- foi ai que eu li em algum lugar desse vasto mundo que é a internet alguma coisa sobre relações -mais especificamente de amizades, mas pode se aplicar a outras- em que dizia coisas sobre a mutação em um relacionamento, e que nenhuma amizade vai permanecer igual era no começo, e que nós temos que ter essa conciencia e saber lidar com as mudanças das pessoas e feito isso amizades serão eternas -a parte do eterna eu acrecentei :>- Mas enfim, não podia deixar de falar do meu ego, que não sei por quê, mas todo o vem alimentando nos últimos dias me dizendo que estou ficando com um físico cada vez mais perto do querido ARNOLD, mas eu nem acredito muito não... Fico super aliviado por estar aqui falando com todos os meus "7 seguidores" -muitos deles nem leem mais o que eu escrevo :<- e é isso ai, rumo aos 120 kg!

O sol está voltando...

To muito bem por esses dias, me sinto menos feio do que o comum, tá certo que to me achando mais chato, mas quieto, e coisas afins, me sinto mais "forte" e isso é muito bom pra minha auto-estima, me sinto em partes mais adulto também, tendo que lidar com algumas coisas, e me agradar ao mesmo tempo, enfim, esse é post mais "podre" que eu já fiz, mas acho que é o que eu fiz com mais "alegria" dentro de mim!

"+pink, +friend"

Hoje de tarde me senti tão incapaz, tão fraco diante da vida... Eu cheguei do ingles não tinha nada pra fazer e eu tava meio cnasdo, ai resolvi dormir, deitei coloquei uma musica bacana pra dormir, me cobri, e de 3 em 3 minutos eu acordava porque eu sonhava com a bia, e cara era tão "errado" pra minha mente sonhar com ela que eu só de ver o rosto dela no sonha ja dava um pulo na cama e acordava, e só depois de algumas vezes isso acontecendo eu me toquei que nem dormir mais eu posso sem pensar em você :( Isso tá me deixando tão triste tão "mal"... Por mais que eu queira, não consigo parar de pensar em você, e isso me faz pensar no quão debilitado eu sou. Mas honestamente você não se apaixonaria se recebesse uma carta como essa:

Não sei... O que não saber?
será melhor parar tudo... tudo o que?
é normal não saber o que você vai escolher?
eu acho que eu encontraria tudo isso com alguem, mas na maioria das vezes eu acho que não... eu não encontro o que eu procuro, acho que é um abrigo...(tenho certeza)
eu me prendi, eu me esqueci, eu não sei mais o que é amor, o que é amar, o que é intensidade.
as vezes eu acho que achei tudo em você... tudo? só o tempo tem a resposta...(eu sei)*
você me lembra o que é amar e ser amado
eu não acredito em suas palavras, oh meu bem!
se ele realemente estiver afim... lá lá lá =P
é errado, é lindo, é quase proibido, é inesperado
você me quer?/ você me deseja?/ você sonha comigo?/ você pensa em mim?/ você lembra dos meus beijos?
eu tento, eu consigo, eu quero, eu complico, eu qacho, eu aposto, enlouqueço, eu vou em frente...
eu paro só para te ouvir... oh my God, de quem será que estou falando?
será de alguem que anda me sufocando? que diz me amar? que me liga? que demostra o seu amor? que me escuta? que ve meus defeitos como qualidades? que diz nos meus olhos?... seria...
euq uero fugir dos dias, das noites, do tempo, da rotina, desse mesmo vento... e eu não encontro nada a não ser você, tudo sumiu.
eu não vou me prender a você, mas ja te amo (L).
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Foi tão horrivel ler essa carta depois de tanto tempo, foi como se eu conseguisse sentir ela aqui, cada momento em que vivi com ela, no dia em que ela me entregou a carta, cada gesto que fez, cada beijos que demos, cada dia frio que ficamos na rua "escondidos",cada vez que nos vimos e não pudemos nos beijar... Cada tá ai nesse mundo pra passar por alguma coisa, muita gente acha que sofrer por amor é banal, ou não é nada comparado a outros sofrimentos da vida, mas esse é um sofrimento que eu nunca hei de desajar a ninguem!

Minha "San Quentin" interior

Primeiro, esse texto não vai ficar bom, assim como o ultimo e a maioria dos textos, não estou triste o suficiente pra escrever, mas acho que essa dependência do meu humor me impede muito de escrever, e isso não é bom :( Mas, vamos lá né, vamos ver que merda sai daqui... O ultimo post foi meio complicado pra mim escrever, e as "criticas" foram um tanto quanto certeiras, eu sei que há algo errado comigo, mas queria muito saber onde está esse erro, para que eu próprio o conserte, eu quero solucionar meus problemas, mas não os vejo em canto algum, e quando menos espero estou triste por alguma coisa que para pessoas normais seria completamente relevante... Cansei de me sentir mal, cansei de estar cansado, mas tem alguma coisa em mim que me impede de ser quem eu quero ser, que me impede de correr de ser livre, já cogitei algumas possibilidades, mas todas elas acabam sendo anuladas por alguma fase da minha vida, dizem que é normal ficar triste as vezes, e as vezes eu sou feliz... mas em tempo integral o que me move não é aquele sabor de superação, é aquela tristeza aguda, aquela que corrói por dentro e vai deixando tudo podre, tudo preto, é triste quando se recebe a noticia de que já chegou ao seu coração, hoje sou uma pessoa que não sou eu, pra falar a verdade nem sei mais quem eu sou, se esse cara sensível e honesto do blog, ou aquele cara amargo e chato da vida real, já me perdi dentro de mim mesmo a fim de esconder quem sou, criando uma armadura impenetrável para proteger meus sentimentos e opiniões, e hoje não sei se sou essa armadura ou não...

Queria ser mais blasé em relação as vocês...

Sinto muitas vezes que sou uma pessoa diferente, com manias estranhas, por vezes estranhas até pra mim mesmo, sinto também que não sou exatamente lúcido, ou mentalmente equilibrado, e por fim sinto-me sempre vazio... Estava "namorando" há pouco tempo atrás, e me sentia vazio, e antes disso eu me sentia vazio por não ter ninguém, queria a qualquer custo ter um relacionamento solido, normal, e quando ele chegou, foi exatamente a mesma coisa de antes, um tremendo vazio, só que dessa vez não eram só os meus sentimentos que estavam envolvidos, e agora, que estou sozinho de novo adivinha o que eu quero... Tão previsível quanto o jogo de quinta feira - são paulo x inter- Sempre me aconselham em seguir em frente, em deixar essas coisas como segundo plano, mas honestamente não consigo, já me senti infeliz por muito tempo, e sei lá, toda vez que tenho pelo menos a esperança de encontrar alguém que possa me fazer feliz -dentro das minhas condições- eu tento agarra-la como se fosse a ultima oportunidade, e isso também não vem me fazendo bem... Eu não consigo entender como pode ser tão difícil assim achar alguma garota, tipo é só juntar uma legal com uma bonitinha e pronto, já tenho a minha garota perfeita!

olhe no espelho e me diga o que você é!

Dias como ontem e hoje me fazem pensar mais sobre a vida, a merda que eu to fazendo com ela, a pessoa imunda que sou... Ontem meu pai leu uma conversa minha de msn -puro descuido meu- em que dizia sobre um "encontro" no qual eu ia fumar com alguns amigos, e cara fico um clima tão pesado aqui que eu tenho vergonha de me olhar no espelho, de olhar pra cara dele e chamar de pai, é simplesmente horrível aquele olhar, seguido de poucas ou nenhuma palavra, eles te olhando como se fosse a escória do mundo, a pessoa mais vil possível. E agora? fazer o que? se lamentar por ter sido um imbecil? acho que não, agora é a hora da mudança, e não é só falar em mudança não, quero de uma vez por todas mudar, ser um homem em todos os sentidos da palavra. Ter minhas responsabilidades, e lidar com elas, e saber me virar com o que tenho, quero que essa data 24 de Junho de 2010 seja realmente um marco na minha vida, a data em que tudo mudou, minha postura, minha cabeça, meus atos, enfim tudo. Semana que vem minha vida vai ficar um pouco mais conturbada, e depois vai piorar um pouco mais, vou voltar a trabalhar com o meu pai na fabrica, e provavelmente vou mudar de cursinho, pra ele poder me "vigiar" mais -tudo isso por causa de um cigarro- então vou pra escola de manha, de tarde vou trabalhar, e provavelmente a noite, eu intercale os dias, dia eu estudo e dia vou pra academia. Parece que uma mudança já foi "implantada" agora só falta a minha mudança...

Tá na hora de acordar leo! tá na hora de acordar!

Hoje foi aquele dia que eu sabia o que ia acontecer, mas sei lá, achava que por alguma razão poderia ser diferente, eu tenho uma mania estranha, mas que sempre funciona, sempre "prevê" o que acontece, toda vez que eu vo fazer alguma coisa, ou que planejo qualquer coisa, fico como toda pessoa -espero que toda pessoa faça isso- pensando naquilo, tentando imaginar, criar a cena, e coisas do tipo, e sempre que "crio" a cena na minha cabeça, acontece tudo ao contrario, completamente tudo, se eu imagino que vou pegar a paloma numa quinta feira na rua do castro, ela vira o rosto, se... é acabaram meus exemplos, enfim, fiquei super bolado com isso, porque ela veio falar comigo, começou com gracinha, e eu só dei corda, e ai na hora do vamos ver ela "foge", tipo eu não sou um cara bonito, é direito dela não querer ficar comigo, mas não faça de moleque, é uma coisa que eu odeio. Sem contar que tenho um orgulho que não cabe em mim. De verdade pra mim ela agora é ninguém, não porque ela não ficou comigo, mas por ela ter feito todo esse jogo de "sedução" -as vezes acho que só eu penso que as pessoas são tão filhas das putas ao ponto de ficar pensando em como foder mais um pouco a vida do próximo- nem reclamar eu posso, porque eu fui o otario, eu me propus a ficar com ela, dei uma de "durão" no msn, e de que valeu? de nada". Esses dias eu até tava falando com o gabi que eu não gosto de pegar menina muito mais nova, tipo um, dois anos no máximo, e provavelmente eu me fodi dessa vez porque fui contra meu principio, o primeiro rabo de saia que apareceu falando mais "manso" eu já fui correndo atrás, e tá na hora de acordar né leo! tá na hora de acordar... Queria não depender de wadjias pra nada, sabe cara, tá ficando repetitivo, mas eu quero amar alguém, quero gostar de verdade, saber no final do dia que amanha vai ter alguém me esperando, e que eu vou gostar disso. Os dias estavam normais, alguma coisa a mais em dia, no outro alguma coisa a menos, mas no final tava tudo certo, dava risada, ia pra academia, fazia o que tinha de ser feito, mas eu to meio vazio - é meio cliche falar isso - to sentindo que eu preciso de alguma coisa nova, alguma coisa da qual eu TENHO que gostar, que eu tenho que assimilar, preciso ficar na boa com alguém curtir um dia com uma "garota especial". Mas eu sei que isso não vai acontecer, porque pra ficar com alguém especial, você ter que ser especial, e isso não cabe a mim, só mais um cara que não sabe o que quer, que pensa saber o que quer, que na verdade só quer cliches, e que mesmo assim só quer ser "diferente". Acho que vi a bia hoje na rua, estranho porque eu só lembrei disso agora, mas enfim, eu paguei de criança mais ou menos, porque eu achei tê-la visto e resolvi mudar meu caminho, minha direção, só para não acontecer uma eventual "trombada" entre nós, o que foi bom também porque eu acho que ficaria naquela mesma ladainha de dias anteriores.

Acredite!

Feliz feriado a todos, e que todos saibam que só tem esse feriado por causa do Vargas, que outorgou a constituição de 32. Mas enfim, hoje eu acho que vou ter meu primeiro post sobre "ela", como é de praxe tentarei não citar nomes, afinal o blog é meu, não devo expor ninguém diretamente... Então esses dias -quarta e ontem- foram estranhos, tava tudo normal, parcialmente, mas de noite, eu me sentia diferente de outras noites, não era aquele vazio que alguém um dia deixara, era um sensação boa no começo, e completamente ruim no final, porém de manhã era como se aqueles sonhos, e as visualizações fossem tão intensas que podia abraçar meu cobertor e sentir seu perfume, passar suavemente a mão sobre ele e sentir sua face, macia e linda. Sensações as quais gostaria eu de viver pra valer, senti saudade de você, de não te cortejar pela tarde, e olhar pro seus olhos só pra vê-la retribuir o olhar. Queria que estivesse aqui, com o corpo rente ao meu, queria sentir sua presença segura-la em meus braços, e te beijar a tarde toda, queria que você acreditasse em mim, que eu sou sim capaz de ser quem digo ser, e queria acima de tudo que isso desse certo, tão certo quanto deu para os meus, ou os seus pais... Por fim, queria tocar novamente esse "rostinho da madrinha"... (L)

O sol vai voltar!

Há dias não me sentia assim, feliz, prestigioso! hoje conversei com pessoas que nunca esperava, e fui elogiado, isso inflou meu ego de tal maneira que estou irradiante até agora! me senti "feliz" por ouvir pessoas falando bem do meu blog, mesmo tenham sido só duas o.0 Hoje foi um dia agradável, não vou falar que foi maravilhoso, porque faltou ver uma pessoa - é você já sabe quem é, não consigo mais esconder - mas enfim, fiquei a tarde com os "brothers" o otario do Félix -que não faz sexo a 9 meses(toma seu otario, no seu cú)- quebrou uma lâmpada de um poste o.0, eu achava que essas coisas só aconteciam em filmes, o castro - que não faz a mais de 1 ANO- roubando comida no Félix, foi bom o dia, me senti emocionalmente bem maior parte dele, planejei meu futuro - de armas crack e prostituição infantil- em menos de 20 minutos, convidei pessoas para um aniversario que nem é meu. A noite no msn, foi bacana, conversei com a __ e ela foi carinhosa, tá certo que eu acho que ela fez doce, mas é assim que a vida é, ou não, mas em todo caso o nome do blog é "seja niilista" então tenho o direito de pensar o pior sempre *-* Eu tava lendo hoje também minhas postagens mais antigas e eu percebi que as vezes em alguns trechos - não me gabando- mas até que eu gostei de ler o que eu escrevi...

Dias de tormentos

15 dias desde a ultima postagem, tanta coisa mudou, tantas partes de mim mudaram, vi pessoas que me desestabilizam, fiz coisas aparentemente surpriendentes, contestei, julguei, ensinei, quebrei a cara. Cara nunca me senti assim tão confuso -mentira- tão embolado na minha propria vida. É tão dificil esquecer das coisas que quer lembrar, olhando mais fundo na minha vida, vejo que muitas das coisas que fiz, ou faço tem uma explicação mais coerente do que a que eu dava na época, acho que me escondia em materias, me fazia inconspícuo diante dos sentimentos, era como se eu não amasse, ou nunca o tivesse feito, que minha unica admiração era eu proprio, e quem me conhece só um pouco sabe muito bem que a ultima pessoa no mundo que eu vou sentir admiração sou eu. Por um tempo a bebida até funcionou, ficava feliz por algumas horas, e depois que elas passavam eu não lembrava quem eu era, que eu fora... só lembrava no outro dia, quando ja tinha marca de agulha no braço.

Carpe Diem

Título auto explicativo.

Retomada.

Sabadão, dia dos namorados :/ e eu aqui sem namorado, pelo menos minha irmã faz aniversário hoje, então tem uma distração. Não sei porque to escrevendo hoje, mas não tem nada a ver com o fato de hoje ser o dia dos namorados, sei lá, tava me sentindo bem até quinta, não tão bem, mas tava tudo sob controle! e ontem o dia foi meio "down" e de noite conversei com uma pessoa que eu espero muito, talvez até demais, e fiquei meio decepcionado, porque aconteceu uma coisa completamente inesperada, e "silly" e ela ficou brava, e ai adivinha só! meu maldito orgulho me impede de ser um cara normal, um cara que aceita as coisas na boa, que sabe levar na esportiva, fiquei com "cara de cú" o resto da conversa, acho que fui até rude com ela no final, é foda, eu só quero ter a chance de me relacionar com alguém diferente, com uma garota diferente! não só bonita, mas companheira, carinhosa, ela pode ate ser sufocante, desde que eu sinta que há algo especial. Só quero que ela me faça esquecer do tempo, dos problemas, da vida(to quase apelando pra 3 fase do Antero de Quental). "Queria que você estivesse aqui, me diga de que vale um momento bom se não tem ninguém pra dividir?"

"Me dê a mão vamos fugir daqui, nós dois correndo, morrendo de rir"

É só você dizer o que eu estou esperando há uns 2 anos, tudo o que tem a dizer é aquilo que venho esperando. Cada dia que passo sem te ter em meus braços, são dias perdidos, dias sem sentido, quando eu achava que estava tudo indo tão bem, derrepente me bateu aquela falta de alguma coisa, eu não conseguia ficar bem, em lugar nenhum, em casa parecia que eu estava em outro lugar, num lugar desconhecido, num lugar estranho, um ambiente pesado, frio, na escola tudo isso se repetira, me sentia deslocado como nunca havia sentido antes. Foi ai que você "voltou" apareceu "brincou" comigo e agora, como fico, provavelmente pior do que antes, quem sabe talvez eu nem consigo acordar algum dia... Eu estava disposto a te esquecer, a não lembrar mais seu nome, nem a rua onde morava, queria não lembrar das tardes que passei com você, fazendo tudo na contra-mão dos meus compromissos, levando bronca por chegar de noite, sem avisar onde estava, e mais bronca por ficar em casa "com você". Porém essa foi a época da minha vida em que tudo era pouco para nós, eu andava sempre feliz, contente com a minha vida, com você, e agora pareço ter mais do que tinha naquela época, e perdi o mais importante, que era você, não faz ideia do quanto eu sonho por uma chance, por um momento com você, pra dizer tudo aquilo que está engasgado, talvez não resolva nada, e talvez você me ache patético, ou talvez como num conto de fadas você volte pra mim. Mas sejamos "naturalistas" tudo o que o homem - como raça - busca é satisfazer seus desejos, suas vontades, e apenas age por instinto. Se a definição de homem for realmente essa, por favor me chame de qualquer outra coisa, qualquer outra! acho que nunca quis segurar uma mão tanto quanto desejo segurar a sua, e se ficarmos por 10 apenas de mãos dadas já será o suficiente para mim, pois tudo o que eu quero é sentir você em harmonia comigo. Sentir aquela felicidade de novo, enfim, só queria contar com a sua presença aqui, do meu lado, saber que posso passar algumas horas no telefone com você sem aquele silencio chato aparecer. Se o amor existe, tenha certeza de que é isso que sinto por você. (L)

Pessoas, amores e vida.

A cada dia que passa fico mais velho, e isso não quer dizer que eu fico mais maduro, mas quer dizer que todos acreditam que eu deveria ficar, sinto que passo por coisas que eu não deveria, as vejo na minha frente e não sei muito bem como lidar. Todos os dias que acordo, eu sei que tem alguma coisa errada, eu sei que eu estou fazendo alguma coisa errada, e não, não são meus vicios, ou até pode se.r, mas eu sinto que tem alguma coisa muito forte me alertando, ou tentanto me mostrar algum caminho, eu tento entender as pessoas ao meu redor, mas ao invés de lidar com elas como um todo, me deixo levar por momentos, momentos que passam, e só sobram lembraças, boas ou ruins, são só lembranças, lembranças que um dia meu cerebro apagará. Agora eu ja nem sei mais o que eu to falando, entrando em contradição comigo mesmo, porque se tudo é lembrança, o que sobra? o que vai ficar comigo dessa vida? Só queria te levar comigo, viver com você até ficar velhinho e morrer, ver as crianças crescendo e virando adultas, e os filhos delas olhando pra gente como um estorvo, sendo aqueles pais, e avós que são chatos, e sem paciencia, que implicam com tudo, e que se amam mais do que tudo. Tudo seria mais facil, ter alguem com quem rir, e chorar, brincar e desabafar, mas você não está aqui, e tudo isso fica aqui dentro de mim, esperando algum momento pra escorrer pelo meu rosto... quem sabe um dia você não venha e me ajude a enxuga-lás...

Amigos e "amigos" *-*

Um tempão sem escrever, tava meio sem vontade ai sabe como é... fim de semana passado foi bom, muito bom, algumas coisas ruins mas as boas ficaram aqui, guardadas *-* comçou na sexta né, todos os brothers reunidos, cara foi muito bom, passar a tarde toda com o rafa, com o castro e com o felix, é nessas horas que você começa a dar mais valor pelas amizades que tem. sabadão fui pra um "excursão" de escola, com a minha irmã e com meu primo, foi otimo lá, tirando que encontrei a mina que eu peguei na formatura da minha prima... Mas foi otimo lá, as pessoas, as atividades. domingão, poxa não tinha como ter sido melhor, não pra mim. A Jé, passou a tarde toda com a minha familia, e todos se deram muito bem, foi otimo. Só hoje que eu fiquei meio abatido com a vida, sei lá me bateu aquela bad do nada, foi meio estranho, fiquei pensando na thais, e no que ela tá fazendo, e no que eu fiz semana passada, foi muita infantilidade, eu não devia ter feito aquilo, mas ja está feito, aaaaah, pelo menos a mari me chamo pra ir à uma festa no sabado, e acho que eu vou sim, e provavel que a thais esteja lá, então poderemos - talvez - conversar por lá. Amanha niver do Castro festinha pela frente, outro porre outra visita ao hospital, e é assim que a vida é vivendo e caindo :>

It's Over...

Acabou! e incrivelmente não estou triste, acho que ainda não caiu a fixa... e quando cair, espero ter bons amigos ao lado, porque sei que vou precisar muito deles, por um lado até que foi bom, nada ter dado certo, vou ter mais tempo pra me preocupar com o futuro, pensar melhor na minha vida, nas minhas escolhas, e quem sabe a longo prazo ser feliz :) Aaaah, doce e complicada vida, quantas peças em mim pregou, e olhe só, cá estou, desabafando pra ninguem... falando sozinho com uma tela, escrevendo algo que no fundo me faz bem, a melhor maneira que eu encontrei de dizer o que tava entalando. Acho até que nasce uma "amizade" aqui, uma "amizade" ideal, aquela que só você fala de seus problemas, e não veem criticas, nem resmungos e nada ruim depois... só aquele grande vazio confortador, o vazio da reflexão, assim e mais facil ver os erros, e corrigi-los, só depende de mim. Falando assim eu me convenço de que amar, gostar, enfim sentir alguma coisa a mais, é errado, parece que nada dá certo, nada por aqui prospera, só me resta seguir em frente(sentido zona norte ¬¬') e terminar de destruir o que ainda resta pela frente...

Nenhuma Piedade Para Um Covarde
Seque seu olhos
Esconda seu rosto as mãos
Um ultimo suspiro
prenda-o
Foda-se o passado
O futuro
Está nas suas mãos
Só sente e relaxe
Ponha a porra da sua mascara
Ponha essa arma na sua cabeça
Voce é uma desgraça
Pode o seu Deus te salvar agora?
Seu covarde
Afogando-se
Em suas lagrimas
Ninguem tem
Piedade para voce
Segundos para o fim
O que vai ser
Puxe o gatilho...

Pela dor do Amor.

Hoje foi aquele dia, tudo tão corrido, menos eu. Tudo tão certo, menos eu. Mas que bom, isso significa que não perdi minha essência, agora pouco de noite, tava lá com A agora, que não me parece ser mais com tanta enfâse, foi tão estranho, nós andamos, e nem palavras trocamos, é como se o que ela tivesse me dito ontem realmente tivesse entrado na minha mente e principalmente no meu coração, fiquei sem saber o que fazer ontem de noite, e hoje foi bacana, demos muitas risadas, e nada serio foi dito, conversas paralela, nenhum beijo, acho que desencanei, ou ela que não quer mais, em todo caso, isso realmente pode ter um fim, ou um começo, agora, está mais perto do fim, e por incrivel que pareça não me sinto infeliz, nem com raiva, só sinto pena, de mim mesmo por deixar essa garota tão incrivel e maravilhosa escapar de mim :< Mas agora tá tudo diferente, eu não posso permitir que isso aconteça, cheguei a conclusão(junto com a minha bff) de que não devo entrar de cabeça nessa ai, mas não posso perde-la, e eu sei que sinto alguma coisa, e quem sabe no futuro seja amor (L)

E sim, haverão mais de sua família mortos até amanhã

Não sei mais o que fazer, tá tudo muito confuso dentro de mim, me cérebro me diz uma coisa e o coração tá indo no sentido contrario, eu to me perdendo dentro de mim, não consigo mais segurar a água que sai dos olhos... não consigo, e por dois longos anos presas, parece que querem desesperadamente sair. Por que eu não posso simplesmente te amar, e ser mutuo? quando eu finalmente encontro quem eu procurava, por que tudo tem de ser tão difícil? eu não quero, nunca quis muita coisa, só ela, a tão sonhada por mim felicidade, e parece que de novo vai escapar por entre meus dedos, e novamente eu não farei nada. Queria que soubesse como me sinto, conhecesse mais da minha historia, e por fim entendesse a minha situação. Sinto-me vazio, e cheio ao mesmo tempo, saturado e insaturado, quero te ver todos os dias, e todas as noites, e ao mesmo tempo quero me manter bem distante de ti. Não sei o que pode acontecer, e não acho que isso seja interessante, se isso fosse mais fácil estaríamos bem agora... provavelmente conversando ao telefone, dando risada, falando coisas de amor, mas como a vida já demonstrou, isso seria idealismo, a vida de verdade, aquela na qual me encaixo veem sempre me mostrando como ela pode ser calmaria e logo em seguida ressaca. Aos 17 anos não me sinto confortável em dizer que tenho toda uma vida para aproveitar, me sinto no direito de dizer que tenho toda uma eternidade para descansar. "Olhe para as suas mãos, olhe o que você fez, você tirou a vida do seu próprio filho."

Fora < Dentro

Estranho, bom e engraçado, hoje deu quase tudo errado, e por sorte tive um pai que me ensinou a sempre esperar o pior das pessoas, porque é o unico jeito de não se magoar. Tomei um bolo hoje, mas eu não me sinto mal ou frustrado, sinto um pouco de raiva porque foi uma atitude de criança da parte dela, o bom é que ja que não aconteceu deu pra prever como seria se tivesse dado certo, e o mais engraçado é que quem me pediu pra ficar foi ela, né maria caroline... Mas enfim, como um cara normal, com uma vida normal, tenho um leque aberto, e agora é só ir pra proxima, e é ai que vem outro problema... como pegar uma mina que seu "amigo" tá muito afim? sinceramente não sei, mas sei que de agora em diante vo fazer o que é melhor pra mim, se der vontade vou mandar tomar no cú, se for preciso sairemos no braço, mas não vou mais ficar engolindo sapo, nem aturando gente que não me agrada... As vezes penso que só preciso de uma mulher pra ser feliz, mas será que é assim mesmo que funciona? será que as pessoas conseguem mesmo amar e viver felizes, no fundo do meu Eu acredito que sim. O pior de tudo é quando agente começa a se ver que fazemos o oposto do que sentimos. Sei que é pra proteção, mas tem que ter algo de errado, não pode existir alguem assim, com tanta raiva, e com tanta vergonha de botar tudo pra fora, de ser quem realmente quer, de fazer as coisas com mais naturalidade, enfim de viver de verdade. Por que é tão dificil ir lá e falar o que sente o que pretende, com todas as melhores intenções do mundo é impossivel que alguem te rejeite, é humanamente impossivel, só não é quando a rejeição parte de dentro e tudo se confundo do lado de fora, qunado tudo fica tão escuro ao ponto de você não saber o que gosta, ou que quer, ou como quer. Hoje foi um bom dia, um daqueles que pelo menos escrevi parte do que machucava, e amanha vai ser melhor ainda, porque vai ser o dia de colocar em pratica tudo aquilo que falei aqui!

Semana "4"

Essa semana foi um fiasco sentimental, não consegui sair com a garota que eu tava muito afim... Era pra ser na terça, mas não sei o que aconteceu e fico pra quarta, ai na quarta minha prima deu pra tras e fico pra quinta, mas na quinta a menina deu pra tras e não pode vir, e de tarde na academia eu reclamei com a minha prima, tava desabafando e meio que jogando a toalha, mas ela (in)felizmente me convenceu a esperar até semana que vem, eu to muito ansioso, muito, porque a menina é linda, o que já é um bom pré-requisito e quero muito conversar com ela e talz, saber como ela é, do que gosta, o que faz, o que pensa. De zero a dez minha barra de felicida essa semana foi 4, tive alguns bons momentos no cursinho, e no shopping tomando chop com a galera, que foi muito bom, me sinto vazio quando olho pra essa caixa e vejo não consegui digitar muito sobre o que eu queria falar, mas esse não um dom que eu tenha, então me contento com o que consegui por pra fora.

Sua cara, Sua imagem...

pois bem, a pascoa ja passou, esqueci de escrever e minha net não ajudou muito... acho que foi a pior pascoa da minha vida, nõ tinha nenhuma menina na rua, nenhuma prima gostosa que veio que longe, enfim nada, só tres marmanjos e um maço de cigarro. que nem foi fumado :< e mas a noite o pior... uma familia conhecida se tornando desconhecida em um piscar de olhos, gente que você faz de tudo pra ter uma relação agradavel e no final das contas só se importa com a imagem(e que merda de imagem por assim dizer). Fiquei revoltado com o que foi dito e feito, e mais ainda com o que não foi dito muito menos feito. é triste querer se apaixonar, e ter uma imagem negativa pra isso, todas elas acham que o mundo gira em torno de sexo, e que você só pensa nisso, e se disser o contrario então você é gay! o.0 falando em gay, é triste quando seu "superior" fala isso na frente de todos, como se você não se importasse, como se fosse tudo uma brincadeira, comparando essas feridas com cortes no dedo, e é horrivel ter a impotencia de não fazer nada, fazer é até possivel, mas e o tal do "respeito"? acho que deveria ser mutuo né, pra se ter respeito é preciso respeitar certo? é foda ver essas coisas acontecendo e não poder, mesmo querendo, não fazer nada, até quando? "até quando vai ficar levando porrada? até quando vai ficar sem fazer nada?" assim que me sinto... Um menor sem escolaridade, sem emprego, sem nada. Sem um pingo de razão de reclamar porque eu ja to de barriga cheia né... Não vejo a hora de ter que me virar, sei lá mesmo que não saia tudo como previsto, mesmo que tenha que trabalhar 10 horas pra ganhar um salario minimo, acho que estou me esgotando, e pelo incrivel que parece é de não fazer nada. em ambos os sentidos. Já ganhei muito nessa guerra, mas infelizmente o que perdi é muito mais.

Sentimentos?!

Essa semana vai ser pra mim uma lição, em qualquer aspecto porque de qualquer jeito saindo ou não com a garota eu vo ter aprendido algo. Obvio que eu quero sair com ela, namorar, ter dois filhos, casar e ser feliz para sempre. Mas acho que começar beijando é mais logico. Acho que não é tão dificil assim como todo mundo pensa, encontrar a tal felicidade, e é tão engraçado porque eu só a vi uma vez e quando penso nela sinto alguma coisa, alguma coisa boa, porque impossivel de descrever... Há mais ou menos dois anos eu não crio uma expectativa assim para com uma mulher, a ultima que eu realmente amei, e essa sim eu vou falar o nome, foi a Bia, infelizmente não deu certo, mas acho que só agora vou consenguindo excluir ela do meu coração, e espero muito que tudo dê certo essa semana e eu consiga preencher esse vazio que vai se formando :>
seria até injusto se não desse certo... ou não né... nunca se sabe.

querer mais do que precisar

fiquei meio assustado ontem com algumas coisas que ouvi, e outra me pareceram algum exagero, ma a verdade é que tudo que ouvi tinha certa consistencia então eu não podia simplesmente ignorar aquilo. Garotas certo? Apostar tudo em uma e ser feliz pro resto da vida? Se fosse assim tão facil ñão estaria aqui sofrendo ou tendo um complexo de Edipo. Sabe aquele cliche que todos dizem: "como eu queria voltar no tempo e mudar tudo blá blá blá..." Seria bem mais facil né? Pena que eu sempre complico tudo, como eu queria ser mais normal, fazer o que todos fazem, e isso não significa que estaria seguindo a "mente coletiva", como diriam meus colegas do pró vida, tem tanta coisa que queria escrever, mas muitas delas eu não sei como colocar aqui de um jeito não muito "emo"(palavra que está na moda agora ¬¬'). Semana passada fiquei meio triste porque uma menina me deu um bolo, o pior é que ela pensa que eu só quero fazer sexo com ela, isso é mais triste ainda, acho que não daria muito certo eu e ela, porque ela é uma garota timida, calada, isso não combina comigo, porém eu queria muito ter passado a quinta-feira com ela aqui em casa vendo um filme ou alguma coisa do genero, bem junto, aproveitando que estava frio, e quem sabe podia até rolar uns beijinhos só pra sair do tedio, embalando esse lance de garotas semana que vem é promissora :) acho que vou "ter um encontro" com uma colega da minha prima, ela é muito bonita e talz, mas eu to meio inseguro, não quero só ficar, quero alguem pra compartilhar alguma coisa(não levem na sacanagem), algumas ideias, e tudo o mais.

Bom creio que fui bem para o primeiro post :) mas prometo que vou treinar muito no msn pra tentar esclarecer melhor as ideias.