Time of hating

Ó internet, mãe das comunicações, como pode ser tão bipolar ao ponto de me fazer odiá-la e ama-lá simultâneamente? Por vezes a detentora de todo o meu afeto e por muitas de tais vezes retribui com uma bela escarrada na minha face! Não entendo como podes fazer isto comigo... Eu, logo eu, que te jurei amor eterno, prometi-te o céu em plena terra e mesmo com toda a sua ingratidão cumpri fielmente tudo o que a ti disse. Sinto em lhe dizer mas o fogo que entre nós havia está se tornando algo obscuro, difícil de se entender, creio que não está fazendo sua parte, nosso trato foi bem claro, o meu amor, pela sua compaixão, e parece que uma das partes não está sendo cumprida :( Sinto-me profundamente entristecido com sua atitude.

Vou muito mais longe se estiver comigo

hoje, um novo dia, tudo completamente diferente, to bem mais alegre, e mais disposto a seguir em frente, ontem foi um dia muito complicado, tava muito chorão. Fui de noite à missa e a segunda leitura, uma carta de são pedro dizia algo sobre compaixão e coisas do tipo, sobre perdão, na "leitura principal" tinha como enfoque "jesus manso e humilde de coração" me encontrei muito reflexivo na missa e depois dela, cheguei em casa com o coração tranquilo, leve, renovado. Conversei com a ceci de noite, e foi meio estranho, tenso no começo, mas diria que graças às palavras que ouvi na missa tudo deu certo, a situação foi resolvida e fiquei tão bem na conversa, adoro quando digo coisas bonitas que a deixam sem graça, ver -ou mesmo imaginar- aquela bochecinha ficando rosada, e logo a imagem daquele sorriso tão resplandescente, é algo de outro mundo, não sei, inexplicavel talvez, o que posso explicar-ou tentar- é o jeito como fico quando me deparo com esse tipo de cena... O primeiro sintoma é esboçar um sorriso, só de olha pra sua foto, depois vem aquela ansiedade aguda que dá aquele friozinho na barriga, e por fim é facil compreender que está bobamente apaixonado.

Não existe amor sem dor.

hoje eu acordei super bem, tava feliz por ser o ultimo dia do fim de semana e ja estava contando os dias pra te ver, mas ao decorrer do dia-coisa de duas ou tres horas- eu fui me sentindo mal, meio triste, fui fazer comida pra min=m e enquanto fazia arroz e fritava carne tava vendo sua pag no face, os meus posts lá, todos dizendo fielmente como te amo e como é bom estar com você, o que de fato é, há tempos não me sinto tão bem/feliz como agora, mas tudo tem um preço não é?! ao descer e fuçar pela sua pag eu encontro algo que me chama a atenção, e logo na frente aparece "mural de joe", ja fiquei meio assim né, não vou nem um pouco com a cara dele, e nem gosto do tipo de leberdade que vocês tem, enfim, cliquei para ver o que era, e o primeiro de 22 posts da "conversa" foi normal, todos os outro me deixaram profundamente magoado, até que por fim me colocaram aqui digitando no blog depois de sei lá quantos meses e pra variar chorando de novo, odeio essa situação, odeio ficar desse jeito, eu ja disse isso, ja disse que talvez eu a prenda demais, talvez não consiga satisfaze-la, ela insiste que não, mas eu não consigo acreditar, não depois de tudo isso. Acho que mais uma vez o "bentinho" está tomando conta da minha cabeça, não estou conseguindo pensar direito. Te amo ceci, mas odeio quando faz isso comigo...

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