B.

Preciso escrever alguma coisa sobre isso, esses sonhos que venho tendo, essa "vontade" subconsciencte de te ter. Há dias me pego pensando em você a noite, as vezes até pelo dia, não sei por que -ou talvez saiba- logo agora, por que isso voltou... Acho que no fundo não consegui te esquecer, mas ainda vivo com medo de você ter se transformado, não sei quais os meus planos ou pretensões, mas acho que tudo o que venho fazendo é na intenção de te reencontrar e você se surpreender ao ponto de ficar balançada por mim novamente, mesmo sabendo que as chances de isso acontecer são quase nulas, qual é, quais eram minhas chances 2 anos e meio atras? Eu não sei mais qual é a do meu coração! Ora te esquece por completo e "cria" amores mais impossiveis, ora te idolatra e a poem num pedestal. A unica coisa que sei com certeza ultimamente é que depois de sonhar com você eu me sinto muito bem, e logo depois muito mal por não te ter. O ultimo sonho foi tão real, que eu devo ter me apaixonado mais um vez por você só por ver seu rosto emanando alegria e me causando um bem estar tão grande quanto o que sentiamos. Tenho medo de que tudo isso tenha se perdido, tenho medo de tanta coisa e essa por incrivel que pareça me causa calafrios e me dá pesadelos só de pensar. Medo, medo de te perder, medo de ter te perdido, medo do futuro, de um dia te encontrar na rua e você estar de mãos dadas com um cara qualquer, e tenho medo, muito medo de dizer que te amo!

Seios > beijos > conversa.

De todas as coisas que me arrependo há uma que posso realmente dizer que é um arrependimento. Tudo começou com uma estupida ideia, uma estupida atitude, uma estupida adolescencia, e agora anos depois venho sentindo esse arrependimento dentro de mim. Posso dizer que me arrependo de ter te traido, de ter te contado a verdade, de ter sido um idiota com inumeras outras garotas, de tentar ser um idiota com mais um montão delas, mas só posso dizer que realemente me arrependo de ter começado naquela tarde a "bronzerar meu pulmão". Paro para pensar e vejo que de todas as atitudes idiotas e "nonsense" que tomei essa sem duvida foi a pior delas, é algo quase que sem volta, não sei por que diabos fui fazer isso, mas eu fiz e aqui está, a merda completamente feita. Mudando um pouco de assunto, hoje voltando pra casa descobri -ao olha para os seios de uma mulher- que o que eu quero mesmo é ver peitos balançando sincronizadamente por cima do meu corpo, mas também cheguei a conclusão de que para que isso aconteça eu preciso beija-la primeiro, e antes disso, preciso conversar com ela, e antes disso preciso conhece-la! O primeiro passo tá tranquilo, conhecer alguem com peitos razoavelmente bonitos e dignos de serem olhados sem nenhum sutiã ou camiseta não é problema, o dificil é começar uma conversa sem parecer invasivo ou idiota, acho que os passos são meras consequencias da perfeição aplicada do segundo passo. Isso é triste, porque não lido bem com criticas e se parecer invasivo vou acabar me contendo demais para dar o proximo passo, e se parecer idiota vou parecer, enfim um idiota, e os outros passos serão comprometidos. Acho muito dificil que os papeis se inveterão e eu receba "segundos passos" ao invez de aplica-lo -mais pelo fato de eu não ter seios-. Mudando de novo... Duas semanas pra unep -segunda fase- e eu num dilema, será que só com meu conhecimento conseguirei passar por mais essa ardua tarefa ou terei de me esforçar ao maximo para conseguir minha cadeira no meio academico? Só sinto pelos meus pais, acho que não deveria ter-lhes dito que passei na primeira fase, foi como alimentar -possiveis- falsas esperanças, como mostrar um caminho magico e em seguida dar-lhes um tiro na cabeça :<