O sol está voltando...

To muito bem por esses dias, me sinto menos feio do que o comum, tá certo que to me achando mais chato, mas quieto, e coisas afins, me sinto mais "forte" e isso é muito bom pra minha auto-estima, me sinto em partes mais adulto também, tendo que lidar com algumas coisas, e me agradar ao mesmo tempo, enfim, esse é post mais "podre" que eu já fiz, mas acho que é o que eu fiz com mais "alegria" dentro de mim!

"+pink, +friend"

Hoje de tarde me senti tão incapaz, tão fraco diante da vida... Eu cheguei do ingles não tinha nada pra fazer e eu tava meio cnasdo, ai resolvi dormir, deitei coloquei uma musica bacana pra dormir, me cobri, e de 3 em 3 minutos eu acordava porque eu sonhava com a bia, e cara era tão "errado" pra minha mente sonhar com ela que eu só de ver o rosto dela no sonha ja dava um pulo na cama e acordava, e só depois de algumas vezes isso acontecendo eu me toquei que nem dormir mais eu posso sem pensar em você :( Isso tá me deixando tão triste tão "mal"... Por mais que eu queira, não consigo parar de pensar em você, e isso me faz pensar no quão debilitado eu sou. Mas honestamente você não se apaixonaria se recebesse uma carta como essa:

Não sei... O que não saber?
será melhor parar tudo... tudo o que?
é normal não saber o que você vai escolher?
eu acho que eu encontraria tudo isso com alguem, mas na maioria das vezes eu acho que não... eu não encontro o que eu procuro, acho que é um abrigo...(tenho certeza)
eu me prendi, eu me esqueci, eu não sei mais o que é amor, o que é amar, o que é intensidade.
as vezes eu acho que achei tudo em você... tudo? só o tempo tem a resposta...(eu sei)*
você me lembra o que é amar e ser amado
eu não acredito em suas palavras, oh meu bem!
se ele realemente estiver afim... lá lá lá =P
é errado, é lindo, é quase proibido, é inesperado
você me quer?/ você me deseja?/ você sonha comigo?/ você pensa em mim?/ você lembra dos meus beijos?
eu tento, eu consigo, eu quero, eu complico, eu qacho, eu aposto, enlouqueço, eu vou em frente...
eu paro só para te ouvir... oh my God, de quem será que estou falando?
será de alguem que anda me sufocando? que diz me amar? que me liga? que demostra o seu amor? que me escuta? que ve meus defeitos como qualidades? que diz nos meus olhos?... seria...
euq uero fugir dos dias, das noites, do tempo, da rotina, desse mesmo vento... e eu não encontro nada a não ser você, tudo sumiu.
eu não vou me prender a você, mas ja te amo (L).
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Foi tão horrivel ler essa carta depois de tanto tempo, foi como se eu conseguisse sentir ela aqui, cada momento em que vivi com ela, no dia em que ela me entregou a carta, cada gesto que fez, cada beijos que demos, cada dia frio que ficamos na rua "escondidos",cada vez que nos vimos e não pudemos nos beijar... Cada tá ai nesse mundo pra passar por alguma coisa, muita gente acha que sofrer por amor é banal, ou não é nada comparado a outros sofrimentos da vida, mas esse é um sofrimento que eu nunca hei de desajar a ninguem!

Minha "San Quentin" interior

Primeiro, esse texto não vai ficar bom, assim como o ultimo e a maioria dos textos, não estou triste o suficiente pra escrever, mas acho que essa dependência do meu humor me impede muito de escrever, e isso não é bom :( Mas, vamos lá né, vamos ver que merda sai daqui... O ultimo post foi meio complicado pra mim escrever, e as "criticas" foram um tanto quanto certeiras, eu sei que há algo errado comigo, mas queria muito saber onde está esse erro, para que eu próprio o conserte, eu quero solucionar meus problemas, mas não os vejo em canto algum, e quando menos espero estou triste por alguma coisa que para pessoas normais seria completamente relevante... Cansei de me sentir mal, cansei de estar cansado, mas tem alguma coisa em mim que me impede de ser quem eu quero ser, que me impede de correr de ser livre, já cogitei algumas possibilidades, mas todas elas acabam sendo anuladas por alguma fase da minha vida, dizem que é normal ficar triste as vezes, e as vezes eu sou feliz... mas em tempo integral o que me move não é aquele sabor de superação, é aquela tristeza aguda, aquela que corrói por dentro e vai deixando tudo podre, tudo preto, é triste quando se recebe a noticia de que já chegou ao seu coração, hoje sou uma pessoa que não sou eu, pra falar a verdade nem sei mais quem eu sou, se esse cara sensível e honesto do blog, ou aquele cara amargo e chato da vida real, já me perdi dentro de mim mesmo a fim de esconder quem sou, criando uma armadura impenetrável para proteger meus sentimentos e opiniões, e hoje não sei se sou essa armadura ou não...