Queria ser mais blasé em relação as vocês...

Sinto muitas vezes que sou uma pessoa diferente, com manias estranhas, por vezes estranhas até pra mim mesmo, sinto também que não sou exatamente lúcido, ou mentalmente equilibrado, e por fim sinto-me sempre vazio... Estava "namorando" há pouco tempo atrás, e me sentia vazio, e antes disso eu me sentia vazio por não ter ninguém, queria a qualquer custo ter um relacionamento solido, normal, e quando ele chegou, foi exatamente a mesma coisa de antes, um tremendo vazio, só que dessa vez não eram só os meus sentimentos que estavam envolvidos, e agora, que estou sozinho de novo adivinha o que eu quero... Tão previsível quanto o jogo de quinta feira - são paulo x inter- Sempre me aconselham em seguir em frente, em deixar essas coisas como segundo plano, mas honestamente não consigo, já me senti infeliz por muito tempo, e sei lá, toda vez que tenho pelo menos a esperança de encontrar alguém que possa me fazer feliz -dentro das minhas condições- eu tento agarra-la como se fosse a ultima oportunidade, e isso também não vem me fazendo bem... Eu não consigo entender como pode ser tão difícil assim achar alguma garota, tipo é só juntar uma legal com uma bonitinha e pronto, já tenho a minha garota perfeita!

olhe no espelho e me diga o que você é!

Dias como ontem e hoje me fazem pensar mais sobre a vida, a merda que eu to fazendo com ela, a pessoa imunda que sou... Ontem meu pai leu uma conversa minha de msn -puro descuido meu- em que dizia sobre um "encontro" no qual eu ia fumar com alguns amigos, e cara fico um clima tão pesado aqui que eu tenho vergonha de me olhar no espelho, de olhar pra cara dele e chamar de pai, é simplesmente horrível aquele olhar, seguido de poucas ou nenhuma palavra, eles te olhando como se fosse a escória do mundo, a pessoa mais vil possível. E agora? fazer o que? se lamentar por ter sido um imbecil? acho que não, agora é a hora da mudança, e não é só falar em mudança não, quero de uma vez por todas mudar, ser um homem em todos os sentidos da palavra. Ter minhas responsabilidades, e lidar com elas, e saber me virar com o que tenho, quero que essa data 24 de Junho de 2010 seja realmente um marco na minha vida, a data em que tudo mudou, minha postura, minha cabeça, meus atos, enfim tudo. Semana que vem minha vida vai ficar um pouco mais conturbada, e depois vai piorar um pouco mais, vou voltar a trabalhar com o meu pai na fabrica, e provavelmente vou mudar de cursinho, pra ele poder me "vigiar" mais -tudo isso por causa de um cigarro- então vou pra escola de manha, de tarde vou trabalhar, e provavelmente a noite, eu intercale os dias, dia eu estudo e dia vou pra academia. Parece que uma mudança já foi "implantada" agora só falta a minha mudança...

Tá na hora de acordar leo! tá na hora de acordar!

Hoje foi aquele dia que eu sabia o que ia acontecer, mas sei lá, achava que por alguma razão poderia ser diferente, eu tenho uma mania estranha, mas que sempre funciona, sempre "prevê" o que acontece, toda vez que eu vo fazer alguma coisa, ou que planejo qualquer coisa, fico como toda pessoa -espero que toda pessoa faça isso- pensando naquilo, tentando imaginar, criar a cena, e coisas do tipo, e sempre que "crio" a cena na minha cabeça, acontece tudo ao contrario, completamente tudo, se eu imagino que vou pegar a paloma numa quinta feira na rua do castro, ela vira o rosto, se... é acabaram meus exemplos, enfim, fiquei super bolado com isso, porque ela veio falar comigo, começou com gracinha, e eu só dei corda, e ai na hora do vamos ver ela "foge", tipo eu não sou um cara bonito, é direito dela não querer ficar comigo, mas não faça de moleque, é uma coisa que eu odeio. Sem contar que tenho um orgulho que não cabe em mim. De verdade pra mim ela agora é ninguém, não porque ela não ficou comigo, mas por ela ter feito todo esse jogo de "sedução" -as vezes acho que só eu penso que as pessoas são tão filhas das putas ao ponto de ficar pensando em como foder mais um pouco a vida do próximo- nem reclamar eu posso, porque eu fui o otario, eu me propus a ficar com ela, dei uma de "durão" no msn, e de que valeu? de nada". Esses dias eu até tava falando com o gabi que eu não gosto de pegar menina muito mais nova, tipo um, dois anos no máximo, e provavelmente eu me fodi dessa vez porque fui contra meu principio, o primeiro rabo de saia que apareceu falando mais "manso" eu já fui correndo atrás, e tá na hora de acordar né leo! tá na hora de acordar... Queria não depender de wadjias pra nada, sabe cara, tá ficando repetitivo, mas eu quero amar alguém, quero gostar de verdade, saber no final do dia que amanha vai ter alguém me esperando, e que eu vou gostar disso. Os dias estavam normais, alguma coisa a mais em dia, no outro alguma coisa a menos, mas no final tava tudo certo, dava risada, ia pra academia, fazia o que tinha de ser feito, mas eu to meio vazio - é meio cliche falar isso - to sentindo que eu preciso de alguma coisa nova, alguma coisa da qual eu TENHO que gostar, que eu tenho que assimilar, preciso ficar na boa com alguém curtir um dia com uma "garota especial". Mas eu sei que isso não vai acontecer, porque pra ficar com alguém especial, você ter que ser especial, e isso não cabe a mim, só mais um cara que não sabe o que quer, que pensa saber o que quer, que na verdade só quer cliches, e que mesmo assim só quer ser "diferente". Acho que vi a bia hoje na rua, estranho porque eu só lembrei disso agora, mas enfim, eu paguei de criança mais ou menos, porque eu achei tê-la visto e resolvi mudar meu caminho, minha direção, só para não acontecer uma eventual "trombada" entre nós, o que foi bom também porque eu acho que ficaria naquela mesma ladainha de dias anteriores.

Acredite!

Feliz feriado a todos, e que todos saibam que só tem esse feriado por causa do Vargas, que outorgou a constituição de 32. Mas enfim, hoje eu acho que vou ter meu primeiro post sobre "ela", como é de praxe tentarei não citar nomes, afinal o blog é meu, não devo expor ninguém diretamente... Então esses dias -quarta e ontem- foram estranhos, tava tudo normal, parcialmente, mas de noite, eu me sentia diferente de outras noites, não era aquele vazio que alguém um dia deixara, era um sensação boa no começo, e completamente ruim no final, porém de manhã era como se aqueles sonhos, e as visualizações fossem tão intensas que podia abraçar meu cobertor e sentir seu perfume, passar suavemente a mão sobre ele e sentir sua face, macia e linda. Sensações as quais gostaria eu de viver pra valer, senti saudade de você, de não te cortejar pela tarde, e olhar pro seus olhos só pra vê-la retribuir o olhar. Queria que estivesse aqui, com o corpo rente ao meu, queria sentir sua presença segura-la em meus braços, e te beijar a tarde toda, queria que você acreditasse em mim, que eu sou sim capaz de ser quem digo ser, e queria acima de tudo que isso desse certo, tão certo quanto deu para os meus, ou os seus pais... Por fim, queria tocar novamente esse "rostinho da madrinha"... (L)

O sol vai voltar!

Há dias não me sentia assim, feliz, prestigioso! hoje conversei com pessoas que nunca esperava, e fui elogiado, isso inflou meu ego de tal maneira que estou irradiante até agora! me senti "feliz" por ouvir pessoas falando bem do meu blog, mesmo tenham sido só duas o.0 Hoje foi um dia agradável, não vou falar que foi maravilhoso, porque faltou ver uma pessoa - é você já sabe quem é, não consigo mais esconder - mas enfim, fiquei a tarde com os "brothers" o otario do Félix -que não faz sexo a 9 meses(toma seu otario, no seu cú)- quebrou uma lâmpada de um poste o.0, eu achava que essas coisas só aconteciam em filmes, o castro - que não faz a mais de 1 ANO- roubando comida no Félix, foi bom o dia, me senti emocionalmente bem maior parte dele, planejei meu futuro - de armas crack e prostituição infantil- em menos de 20 minutos, convidei pessoas para um aniversario que nem é meu. A noite no msn, foi bacana, conversei com a __ e ela foi carinhosa, tá certo que eu acho que ela fez doce, mas é assim que a vida é, ou não, mas em todo caso o nome do blog é "seja niilista" então tenho o direito de pensar o pior sempre *-* Eu tava lendo hoje também minhas postagens mais antigas e eu percebi que as vezes em alguns trechos - não me gabando- mas até que eu gostei de ler o que eu escrevi...