Time of hating

Ó internet, mãe das comunicações, como pode ser tão bipolar ao ponto de me fazer odiá-la e ama-lá simultâneamente? Por vezes a detentora de todo o meu afeto e por muitas de tais vezes retribui com uma bela escarrada na minha face! Não entendo como podes fazer isto comigo... Eu, logo eu, que te jurei amor eterno, prometi-te o céu em plena terra e mesmo com toda a sua ingratidão cumpri fielmente tudo o que a ti disse. Sinto em lhe dizer mas o fogo que entre nós havia está se tornando algo obscuro, difícil de se entender, creio que não está fazendo sua parte, nosso trato foi bem claro, o meu amor, pela sua compaixão, e parece que uma das partes não está sendo cumprida :( Sinto-me profundamente entristecido com sua atitude.

Vou muito mais longe se estiver comigo

hoje, um novo dia, tudo completamente diferente, to bem mais alegre, e mais disposto a seguir em frente, ontem foi um dia muito complicado, tava muito chorão. Fui de noite à missa e a segunda leitura, uma carta de são pedro dizia algo sobre compaixão e coisas do tipo, sobre perdão, na "leitura principal" tinha como enfoque "jesus manso e humilde de coração" me encontrei muito reflexivo na missa e depois dela, cheguei em casa com o coração tranquilo, leve, renovado. Conversei com a ceci de noite, e foi meio estranho, tenso no começo, mas diria que graças às palavras que ouvi na missa tudo deu certo, a situação foi resolvida e fiquei tão bem na conversa, adoro quando digo coisas bonitas que a deixam sem graça, ver -ou mesmo imaginar- aquela bochecinha ficando rosada, e logo a imagem daquele sorriso tão resplandescente, é algo de outro mundo, não sei, inexplicavel talvez, o que posso explicar-ou tentar- é o jeito como fico quando me deparo com esse tipo de cena... O primeiro sintoma é esboçar um sorriso, só de olha pra sua foto, depois vem aquela ansiedade aguda que dá aquele friozinho na barriga, e por fim é facil compreender que está bobamente apaixonado.

Não existe amor sem dor.

hoje eu acordei super bem, tava feliz por ser o ultimo dia do fim de semana e ja estava contando os dias pra te ver, mas ao decorrer do dia-coisa de duas ou tres horas- eu fui me sentindo mal, meio triste, fui fazer comida pra min=m e enquanto fazia arroz e fritava carne tava vendo sua pag no face, os meus posts lá, todos dizendo fielmente como te amo e como é bom estar com você, o que de fato é, há tempos não me sinto tão bem/feliz como agora, mas tudo tem um preço não é?! ao descer e fuçar pela sua pag eu encontro algo que me chama a atenção, e logo na frente aparece "mural de joe", ja fiquei meio assim né, não vou nem um pouco com a cara dele, e nem gosto do tipo de leberdade que vocês tem, enfim, cliquei para ver o que era, e o primeiro de 22 posts da "conversa" foi normal, todos os outro me deixaram profundamente magoado, até que por fim me colocaram aqui digitando no blog depois de sei lá quantos meses e pra variar chorando de novo, odeio essa situação, odeio ficar desse jeito, eu ja disse isso, ja disse que talvez eu a prenda demais, talvez não consiga satisfaze-la, ela insiste que não, mas eu não consigo acreditar, não depois de tudo isso. Acho que mais uma vez o "bentinho" está tomando conta da minha cabeça, não estou conseguindo pensar direito. Te amo ceci, mas odeio quando faz isso comigo...

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Só mais um menino

Aaah, mais um desabafo! Acho que está pra nascer um MULEQUE tão idiota quanto eu! tão sem rumo, sem noção e tão "momentista". Eu tenho a habilidade de foder sempre, sei lá, como se fosse natural em mim procurar encrenca, problemas , insatisfação alheia... Há tempos não tenho uma oportunidade de ser feliz como a que estou tendo agora, e de algum jeito é como se eu estivesse ligado no foda-se a toda hora, pra todas as coisas. Questão de algumas semanas eu venho notando uma significativa mudança na minha vida, quanto às coisas externas, porque eu mesmo não consigo deixar de ser o babaca que sempre fui. Não sei se amo, se quero amar, se ja estou encaminhado, mas sei que há algo dentro de mim que quando vê sua foto, seu sorriso, fica livre, leve, feliz. Quero muito que isso dê certo, mas você é boa demais pra mim, não sei lidar com toda essa sua segurança e força, sua maturidade e beleza, eu sou só um menino com 17 anos, um menino...

Frustração.

Coisas acontecem, algumas são boas, te deixam pra cima, elevam seu astral seu humor, mas infelizmente há outras que te desmotivam, que te puxam pra baixo, pro mais fundo poço que possa imaginar. Pois bem, hoje me aconteceu uma coisa ruim, não sei ao certo se foi justo ou não, acho que no lugar deles eu faria a mesma coisa. Fui indagado hoje pelo meu pai. Foi uma pergunta direta, rude e que me machucou, não só pela pergunta, mas pela disconfiança, a qual não procede com a minha reputação atual. Além da acusação -que não procede- ele persiste dizendo que eu sou/estou fumando, e ainda fica indiginado dizendo: "um menino tão esperto fumando, blá blá blá" Não posso negar que ja fumei, mas isso é parte de um passado, um que não se encaixa a minha posição, fica aqui, registrada minha indignação e frustração quanto a minha credibilidade perante aos meus pais. Pifiamente acreditei que me fora dada algum voto de confiança, pifiamente acreditado por mim :/