Hopeless

Esses dias estão sendo um pouco melhores do que os outros que a pouco passaram, tenho me reconhecido, deixado de lado todas aquelas palavras que "amigos" dizem, e que no fundo só são pra te deixar mais mal. Estou me acostumando a me ver de outra forma, um cara limitado, um cara um pouco pior do que a media, acho que dessa forma, limitando minhas expectativas será melhor pra mim0, me comparar com o pior e assim, o melhor será iminente... "Procuro alguém não que seja perfeito, mas que seja feito pra mim". Começo a achar infelizmente que esse alguém morreu quando criança, porque simplesmente não a acho, e isso me entristece um pouco. Todas as minha esperanças em ter alguém algum dia, se esvaíram, não sobrou nada, nada em que eu possa depositar minha atenção, meu esforço, mas mesmo assim, por algum motivo eu sempre crio expectativas em cima das coisas que EU mesmo já sei que estão perdias, e no final só me restam as lembranças, de coisas das quais me arrependo, e provavelmente sempre vou me arrepender...

A esperença é ultima que morre, e depois dela vêm o que?

Se eu não fosse tão feio, estranho, imaturo, fraco, imbecil, ignorante, inconspícuo, arrogante, azarado, idiota, burro, descontrolado, "zuão", eu talvez seria feliz... Mas infelizmente sou tudo isso, não ao mesmo tempo, mas sim, sou tudo isso, e não há nada que me conserte, não há nada que você ou sua amiguinha gostosa possam fazer, e quer saber o por quê? Porque eu não importo, não mais, não ligo se vou ficar bem louco e fazer merda, não ligo se eu não pegar ninguém em muitos meses, ou até anos, não ligo pra você, e quero de verdade que você se foda! Cansei de tudo cara, cansei de tentar achar qualidades em mim, qualidades que não existem! Cansei de acreditar no papo furado das pessoas -principalmente das mulheres- cansei de ter que conversar com você só pra não ficar um clima chato, CARA CANSEI! Eu juro que tentei muitas vezes ser agradável, tentei ser legal, um cara presente na vida de algumas pessoas, tentei ser um cara confiável, mas não deu, só fiz merda, minha vida inteira, não há absolutamente nada em que eu possa olhar e dizer que fiz bem, NADA!

Anonimo de cú é rola! [2]

Sexta feira, um dia que podia ter sido melhor, muito melhor em vários aspectos, primeiro foi o dia do esquecimento, minha cabeça tava meio distante o dia todo, depois só "más" noticias, duas pessoas relevaram-se hoje, e consequentemente duas frustrações, eu odeio isso em mim, ficar sempre esperando que algo bom aconteça, ficar torcendo por alguma oportunidade que eventualmente não chegará... Será mesmo que algum dia alguma menina bonita vai chegar em mim, ou dizer coisas bonitas e tentar algo comigo, ou será sempre assim, essa solidão opcional causada apenas por minha própria exigência. Fico as vezes batendo e rebatendo na mesma tecla, em ser completamente indiferente e acabar por me relacionar apenas com um primeiro contato da outra parte interessada, mas esse "jogo de sedução" já não me seduz mais, cansei de só trocar olhares e ficar pensando no que eu poderia ter feito, cansei de "dar bola" pra pivetada, de ser bonzinho com quem nem conheço, cansei cara, de verdade, mas sei da minha condição, sou um cara extremamente tímido, acho que não tenho a capacidade de interagir assim do nada, não sem uma boa dose de álcool...

Preciso ver-te minha "cavaleira da esperança!"

Hoje percebi que minha decadência é iminente, que há semanas, talvez meses não venho escrevendo satisfatoriamente, vomitando palavras e torcendo por alguma visualização -mesmo que seja anonima-, de algum comentário para ter enfim meu ego inflado novamente, minha auto estima elevada. Hoje foi um dia curioso, senti que estava bem arrumado, e olhares me foram correspondidos, na hora fiquei pasmado, entrei em jubilo instantâneo, fiquei eufórico, foi maravilhoso. Mas logo depois deparei-me com uma conversa desagradável, com uma pessoa que não tinha um nível normativo como o meu, mas felizmente a situação foi contornada -se é que posso dizer felizmente- "ambas" as partes saíram felizes. Conversei com uma miguxa hoje, foi bacana, esperava mais né, que pelo menos um abraço eu ganharia, mas não, não foi o que aconteceu... Me "machuquei" na academia, fui criticado por expor quem eu sou, fui ordenado a fazer algo de que realmente não queria/quero, e recebi a resposta mais ingrata, mais infeliz que alguém podia receber. No momento sinto algo... sinto-me completamente confuso, baseado em "olhares", quando vejo a foto ou pessoalmente, ou até mesmo o nome, fico instantaneamente "apaixonado", me falta aquele ar profundo de uma respiração tranquila, meus dedos e palmas suam como se estivemos no verão grego. Sinto isso por duas garotas, talvez "seja só carnal", inevitável de não se sentir. Quero neste momento incondicionalmente ver uma pessoa, uma mulher, que eu nem sei se é mulher, mas parece que ela está pra mim assim como Luís Carlos Prestes esteve para o comunismo...

Anonimo de cú é rola!

Desde sábado eu venho pensando em como escrever sobre isso, como colocar essa ideia no "papel", em como fazê-la sem deixar marcas em amigos ou mesmo mudar algum tipo de amizade com os mesmos... Se demorei tanto para pensar nisso, pode ter certeza que é porque eu me importo muito com você, não quero jamais que nossa relação mude, jamais! É foda! eu me sinto traindo um amigo só de pensar nisso, de imaginar a cena -a qual eu nem vivi- dentro da minha cabeça, varias e varias vezes, penso em como seria bom, em como seria justo, praticamente gostos iguais, amizades parecidas, seria algo muito natural de se ocorrer, mas ai cara eu penso em você, penso em como você mora no meu coração, em como já faz parte dele e sinto que o traio só de pensar em minha suposta felicidade... Sábado foi um dia completamente inesperado, companhias inusitadas e aparentemente leais. -é tão difícil escrever isso!- As vezes me passa pela cabeça que realmente era o que eu entendi que fosse, mas cara não faz muito sentido, pode ser carência, ou só... é pelo que vejo só pode ser carência. Mudando um pouco de assunto, mas continuando em mulheres, -logo, só mudando de mulheres :p- faz umas duas semanas, que conversei com uma amiga, uma das melhores que tenho, e no desenrolar da conversa surgiu uma garota, e que ela supostamente falou de mim e coisas do tipo para um outro grupo de amigas, e as vezes me pergunto, será que ainda há chances de rolar alguma coisa, será que eu sou importante pra alguém nesse sentido? porque de verdade as vezes me acho um cara razoavelmente bonito, nem bonito, as vezes bem vestido, mas há vezes que me sinto um lixo, que sinto como se mesmo que fosse o ultimo cara da terra ainda assim ninguém iria me querer! Mas voltando ao assunto, quando penso em uma menina sinto que to traindo um grande amigo, quando penso na outra sinto que sou um grande babaca por não ter feito algo, por ter feito a coisa errada -talvez tenha sido a coisa certa, mas meu solitário coração me diz que não foi- e só pra "descontrair" uma "anonima" postando no meu blog, já até conversei com ela pelo msn, mas não acho que vá rolar nada, muito talvez por preconceito da minha parte, por generalizar ela por suas amizades, e ainda mais, alguém vêm me mandando mensagens como "anonimo", eu queria de verdade que uma delas fosse bonita -a do ceulular ou a do blog-, porque ai sem duvida eu ficaria mais tranquilo, minha auto estima ia subir um pouco, e acho que to precisando um pouco dela, faz tempo que não a vejo em alta:(

"Pensamentos Distorcidos"

Cara, estou tão dolorido... há tempos eu não sentia essa amargura, essa dor colossal. Ouvir coisas que não passam nem perto de ser verdade machucam, e machucam ainda mais quando vem de quem você ama, de quem tem respeito, e que faria qualquer coisa, a qualquer hora, mas não é assim que eles te veem, eles só te olham como um sanguessuga, como um vagabundo, que não tem o direito de estar cansado só porque não trabalha numa metalúrgica e corre o risco de perder os dedos... E não importa o que fizer, tudo será o oposto de gente "honesta", "boa", se vai pra academia, quer dizer que vai ficar burro e arrumar briga na rua, se falta um dia na escola porque não dá, sua cabeça tá a mil, então você é preguiçoso, vagabundo. As vezes bate sim uma preguiça, mas eu sei quanta coisa eu tenho a fazer, e quanta gente eu tenho que "agradar", não to dizendo que é difícil, mas cara, não é fácil, nem de longe! Pra fechar, não paro de pensar em relacionamentos anteriores, em atitudes que tomei, penso ate em voltar, mas minha cabeça espera a aprovação dos meus amigos... (--') falei com a fedida na sexta e foi "hardcore" porque coisas foram ditas, coisas que eu não podia, não precisava ouvir... Coisas que só me fazem ficar mais pensativo, e pode ter certeza quando eu estou pensativo sai merda. Por exemplo esses dias fiquei pensando nas palavras que me foram ditas e como isso afetou um relacionamento que já estava ficando decadente, e até cogito a possibilidade de voltar a me "tratar", e acho isso um absurdo, porque na minha cabeça, eu só vou virar um homem quando eu, e somente eu for capaz de resolver meus problemas, for capaz de viver me sacrificando e em hipótese alguma reclamar disso. Não sei se eu estou preparado pra virar homem, mas que eu desejo isso todos os dias, aaaah eu desejo! Lidar com as pessoas como um homem de verdade, levando sempre em consideração a afetação que minha atitude terá sobre a vida de alguém. Espero de verdade que minha vida comece a mudar, que eu entre nos eixos da "vida adulta", que eu seja normal, com um trabalho normal, uma mulher normal, pensamentos normais, e atitudes normais. Tenho pensado muito em uma garota em especial... e isso é simplesmente péssimo :/

Um molde de solidão

Todos os dias tento adquirir novas personalidades, uma mescla de jeitos que faça de mim uma pessoa pronta para a vida, e sempre me deparo com obstáculos, algo que me impeça sequer de testar minha mudança de comportamento, me deparo sempre com piadas, ou atitudes depreciativas que mesmo por falta de voluntariedade causam em mim machucados. Há pouco tenho incorporado a mim uma nova "persona", uma que valorize mais minha família, que seja mais sucinta, lacónica, mas por vezes isso é confundido com tristeza, e sim, sou declaradamente uma pessoa frustrada com a vida, porém não significa que seja assim o tempo todo... Sinto que as vezes sou muito "mole", deixo passar muita coisa em prol de uma pseudo amizade, em prol de um bem estar comunitário, e isso me incomoda muito, me incomoda muito ouvir das pessoas que por vezes são piores do você em vários aspectos dizer algo a respeito do seu comportamento, algo sobre sua postura, não vou dizer que um dia isso irá explodir, mas um dia haverá sim um afastamento completamente voluntário desse tipo de pessoa, nem que para isso eu tenha que residir sozinho no mundo, ficou um tanto quanto sutil a demonstração da minha emoção, mas absorvi um pouco dessa imparcialidade de uma cara que fracassou com a família, em quase todos os aspectos, mas que por outro lado se deu muito bem na vida, um cara astuto, perspicaz, com uma ampla visão, qualidades que eu aceitaria em troca de abrir mão de muita coisa, mesmo sabendo -em partes- o final dessa historia. Mudando de assunto e sendo mais subjetivo, to me sentindo muito só ultimamente, pensando, cogitando coisas que provavelmente não faria a pouco tempo atrás, acho que foi ontem, eu estava procurando contatos femininos na minha lista de amigos para uma eventual "investida" e quando me dei conta do que estava fazendo eu fechei imediatamente a pagina e me senti o cara mais "virgem" da face da terra! Estou precisando de alguém não pra amar, pra casar, nem pra fazer sexo ou me divertir, preciso de alguém pra passar o tempo comigo, pra ser companheira nas horas boas e ruins, definitivamente preciso de alguém...

Semana encantadora *-*

Well, a probablidade de tudo dar errado em uma semana é bem remota, mas "qualé" estamos falando da minha vida né :> Tudo começa na terça feira, quando por algum motivo fiquei frustrado por não ter tido a chance de usar meu charme para fins muito requisitados nos dias de hoje. Na quarta, mais más noticias, acabei não vendo quem eu esperava ver, e olha que eu até tinha tomado banho aquele dia --' em seguida, provavelmente na quinta, uma conversa que mais cedo ou mais tarde eu teria de ter, acabou rolando, e fez então com que eu estragasse novamente a vida de alguém, na sexta quase briguei -é, de sair na porrada- com um cara de uns 70 anos, no sábado foi menos conturbado, joguei bola, quase arrumei briga, fui pra um aniversário, quase arrumei briga, e no domingo pra fechar tudo a queda brusca de temperatura fez com que a minha temperatura também caísse, fiquei praticamente um cubo de gelo o dia todo, com repostas monossilabicas, de um jeito meio blasé, e calma ae, não acabou não, agora pouco meu time começa a perder o jogo, e eu a cabeça! e agora me encontro sozinho em casa tentando ouvir musicas tristes pra não ficar com raiva de tudo, aaaah, esqueci de falar lá em cima, mas supostamente a menina que eu ia encontrar na quarta, está "namorando"- qualé eu sou tão feio assim? -, me adicionou no orkut, e simplesmente ignorou meus recados -poxa "priiscyla" que coisa feia!- então não vi vantagens em mantê-la em lista de "amigos". Agora tento ouvir qualquer coisa de cunho social pra poder jogar toda minha raiva em cima do "sistema".

Internet, a "senhora" das comunicações (L)

Cara, que tormento, fiquei desde sabado -eu acho- sem internet, só hoje que eu pude desfrutar da mais maravilhosa invenção do seculo XX, mas enfim, coisas boas aconteceram por esses tempos, coisas ruins também, coisas confusas e coisas que infelizmente não podem ser mudadas... Bebidas, trabalhos, familia, compromissos, vaidades, tudo isso tem cercado minha vida, me abrindo um leque de possibilidades, e por incrivel que pareça todas vão me fazer crescer de alguma forma. Ainda há muito o que pensar, o que refletir sobre todas as coisas que ando fazendo, mas ainda existe em mim esse medo, um medo agudo que vem me consumindo, que tenta me destruir de todas as formas possiveis, sinto que preciso mais do nunca de um amadurecimento, preciso aprender a deixar minha necessidaes de lado, e fazer o que realmente importa, preciso virar um homem, esse rosto e comportamento de muleque ja não me satisfazem mais... Acho que esse vai ser mais um daqueles "posts" em que todos se decepcionaram por eu não falar o quão pior que você eu me sinto, mas é assim mesmo, ultimamente venho pensando em coisas mais importantes do que só meu coração, e por incrivel que pareça faz um tempinho ja que meu coração foi jogado pra escanteio por mim, venho pensando em realações mais especificamente, podem ser de amizades, ou mais subjetivas... Há um tempo venho tantando não contar as coisas pra ninguem, e nem postar nada no blog, tentar resolver meus proprios conflitos -obviamente relacionados a relações- tentar curar meu coração -olha ele aqui de novo- com minhas proprias palavras, com meus proprios atos, e foi foda por um tempo, nada se encaixava, nada dava certo, minhas relações estavam desmorando -provavelmente ainda estão- foi ai que eu li em algum lugar desse vasto mundo que é a internet alguma coisa sobre relações -mais especificamente de amizades, mas pode se aplicar a outras- em que dizia coisas sobre a mutação em um relacionamento, e que nenhuma amizade vai permanecer igual era no começo, e que nós temos que ter essa conciencia e saber lidar com as mudanças das pessoas e feito isso amizades serão eternas -a parte do eterna eu acrecentei :>- Mas enfim, não podia deixar de falar do meu ego, que não sei por quê, mas todo o vem alimentando nos últimos dias me dizendo que estou ficando com um físico cada vez mais perto do querido ARNOLD, mas eu nem acredito muito não... Fico super aliviado por estar aqui falando com todos os meus "7 seguidores" -muitos deles nem leem mais o que eu escrevo :<- e é isso ai, rumo aos 120 kg!