Minha "San Quentin" interior

Primeiro, esse texto não vai ficar bom, assim como o ultimo e a maioria dos textos, não estou triste o suficiente pra escrever, mas acho que essa dependência do meu humor me impede muito de escrever, e isso não é bom :( Mas, vamos lá né, vamos ver que merda sai daqui... O ultimo post foi meio complicado pra mim escrever, e as "criticas" foram um tanto quanto certeiras, eu sei que há algo errado comigo, mas queria muito saber onde está esse erro, para que eu próprio o conserte, eu quero solucionar meus problemas, mas não os vejo em canto algum, e quando menos espero estou triste por alguma coisa que para pessoas normais seria completamente relevante... Cansei de me sentir mal, cansei de estar cansado, mas tem alguma coisa em mim que me impede de ser quem eu quero ser, que me impede de correr de ser livre, já cogitei algumas possibilidades, mas todas elas acabam sendo anuladas por alguma fase da minha vida, dizem que é normal ficar triste as vezes, e as vezes eu sou feliz... mas em tempo integral o que me move não é aquele sabor de superação, é aquela tristeza aguda, aquela que corrói por dentro e vai deixando tudo podre, tudo preto, é triste quando se recebe a noticia de que já chegou ao seu coração, hoje sou uma pessoa que não sou eu, pra falar a verdade nem sei mais quem eu sou, se esse cara sensível e honesto do blog, ou aquele cara amargo e chato da vida real, já me perdi dentro de mim mesmo a fim de esconder quem sou, criando uma armadura impenetrável para proteger meus sentimentos e opiniões, e hoje não sei se sou essa armadura ou não...