Sem título

Tão vazio estou me sentindo, tão sem vontade, perspectiva, não sei como coisas assim acontecem, mas parece que já acostumaram a acontecer comigo... Não sei por que vem ocorrendo tais coisas, as vezes acho que é um exagero tudo isso que acontece, mas sei lá, acho que cada um tem mesmo o que merece, afinal, não prezo por amizades, não agrado as pessoas, meu apelido é sempre "chato", então eu to fazendo por merecer todas essas coisas, todos esses momentos vazios, momentos de auto analize, que por vezes servem pra mim achar menos motivos pra me aproximar das pessoas, e mais deles para achar defeitos. Uma vez me disseram que geralmente os insultos são uma espécie de espelho, em partes acredito nessa "teoria", só acredito quando os insultos são ditos à mim, não sei por quê mas sempre os insultos deferidos a mim tem uma certa consistência. Há tempos que pessoas próximas não me agradam, algumas delas vem me aborrecendo mais do que congratulando, e isso uma hora terá de ter um basta, óbvio que não será nada ignorante ou físico, e talvez uma ironia sutil não fará diferença a pobre alma, logo esperar o máximo que puder e colocar a culpa no tempo será a melhor das soluções... Talvez seja um vazio emocional que eu esteja sentindo e blá blá blá. 30 posts sobre isso, sobre a mulher "ideal", sobre como me sinto triste, como sinto falta de alguém. Chega! Cansei de me cansar com isso, se disser que não ligo estarei mentindo, então que um bom mentiroso serei...

Cara, eu te amo!

Nunca me importei em não ter ninguém, em ser apenas mais um, um cara feio e desinteressante porque na real, eu sabia que meus amigos me fariam ter o astral elevado, os bons e velhos amigos, aqueles de tantas merdas, tantas cagadas, que no final acabamos por ser mais do que irmãos, mais do que apenas confidentes com assuntos em comum, é algo magico, é algo dominante a qualquer outra relação, porque no fundo ninguém -eu disse ninguém!- te entende melhor do que ele... Uma amizade sem trocas, sem pedidos, sem cobrança, só pelo prazer da companhia daquela pessoa que te faz tão bem, mas será que em uma amizade como essa apenas a petulância é suficiente para enfraquece-la? De verdade amizades como essa superam esse tipo de coisa, superam o tempo, a distancia, superam promessas, cara, esse tipo de amizade se leva pra vida toda. Mas amizades são acima de tudo um refugio, um lugar com um alguém que te entende, que provavelmente passou ou passa pelas coisas que está passando ou ainda vai passar, um amigo é seu maior confidente, afinal foi com ele que as maiores cagadas aconteceram. Não sei o que está havendo, mas sei que estou aqui, e amizade não acaba assim, e você é meu amigo, não vai se ver livre de mim até uns de nós ouvir um tango argentino...

Um cara...

Tao estranho quando olhamos as coisas de um outro angulo... Em 23 horas mais ou menos deixei de achar uma pessoa a mais filha da puta sem coração do mundo, e passei a enxergar afeto ou até mesmo bondade, vi que no final das contas o grande filho da puta sou eu! O unico cara que eu conheço que zoa sem parar, sem escrupulos, sem limites. O unico que não tem o direito de reclamar, mas infelizmente é o mais contestador. Um cara que tenta confudir a cabeça das pessoas, um cara que tenta se mostrar "smarter", mas que no final não sabe porra nenhuma de nada. Um cara que até hoje não sabe o que sabe fazer, um cara sem rumo numa direção deslumbrante. Talvez até um cara bacana, mas que acha que mostrar isso é fraqueza. Mas certamente um cara problematico, depressivo sem motivos, sem bases de sustentação para seus problemas. Por fim um cara patetico, burro acima de tudo, simplesmete um cara qualquer sem atrativos, sem preponderância...

Meu tempo é quando.

Quando tudo vai estar certo? Quando tudo fará sentindo? Quando verei tudo se firmando diante de mim? Dedicação? Esforço? Trabalho árduo? Sem essa preguiça altamente radioativa talvez cada uma dessas palavras fizesse sentido na minha cabeça ao invés de simplesmente ecoar e se esvair em meros segundos. O que é um marco na vida de um homem? O amadurecimento de suas ideias, refletindo uma postura digna de um trabalhador? Ou simplesmente o aparecimento de pelos em sua face? Acredito que essa questão será respondida por mim quando tudo parecer perdido... Quando tudo desmoronar sobre mim. Sabendo de tais coisas como é que eu não consigo mudar? Como não consigo progredir, evoluir? Por que sempre estou acomodado à algo? Por que nada do que me dizem surte o efeito desejado, ou o efeito necessário? Talvez eu seja "o gene da minha própria destruição", talvez eu tenha que acordar todo dia sabendo que esse dia é mais uma batalha contra mim mesmo a fim de vencer minha própria guerra. Talvez eu seja o "cavaleiro" de muitos e a verdade de poucos, talvez não tenham se dado conta, mas por um segundo talvez, só talvez é esperar muito de uma criança ser o espelho de tantas outras... Mas, grandes poderes vem com grandes responsabilidades... responsabilidade, esta é uma palavra que sempre ouvi, que foi se mutando ao longo de minha vida, lembro-me que no começa dela, significava não perder brinquedos, e depois não tirar notas baixas na escola, mais pra frente avisar antes de sair de casa, e hoje não beber, e no futuro o que será? Não matar, ou estuprar? Queria ser bom, queria saber estudar, queria saber me comunicar sem medo, queria tanta coisa que seria cansativo lê-las, mas queria de verdade fazer a diferença para alguém, sabe, ser especial mesmo, queria inspirar pessoas por bons aspectos, mas tudo o que veem é um cara superficial, que tem como único prazer desmoralizar os outros... Sempre me disseram que brincadeiras carregam verdades, pois é, esse é meu jeito de as falar. Difícil é continuar esse "jogo de verdade" sem se machucar, sempre fui fraco, sempre fui curto, sempre fui ferido. Sempre? mas e antes? Não há antes, não à mim. Sou uma maquina, programada desde a infância, e tenho um periodo útil de vida que é baseado na conquista dos objetivos à mim concedidos. Tais ideias, tais fatos vivido, serão de alguma forma armazenados para quem sabe futuras programações? Ou ao fim desta tudo será perdido e esquecido como um floco de poeira sob o lençol? Já não me lembro de mim com entusiasmo, com euforia, lembro com aperto, com angustia. Por saber que meu destino é tão grandioso quanto eu possa sonhar, e que toda essa grandiosidade pode desmoronar antes mesmo de o sonho acabar... Sinto algo sobre meus ombros, algo pesado, algo em construção, sinto que os alicerces terão de se fixar bem profundamente, quase como ramificações da espinha dorsal.

Ver, sentir, VIVER!

Há tempos há uma consfusão mental passando por mim. Há tempos sinto uma vontade de tocar sua pele, sentir seu beijo, ficar em paz, saber que no fundo há alguem como eu, mas isso é tão errado, tão sujo, tão impuro... Quando penso nisso me sinto extasiado e logo após depressivo, sinto minhas entranhas corroerem-se diante do pensamento pútrido que a pouco tive, sinto-me livre e preso em fração de segundos, isso vem me consumindo, até meus sonhos já foram contaminados com sua beleza angelical e seu ar diabólico! Há tempos esses sonhos anseiam sua concretização, uma tal que minha mente sabe ser impossivel, gostaria de toca-la, beija-la e satisfazer-te de todas as formas que puder, queria que você estivesse aqui, queria que fosse real, queria que no fundo tudo fizesse sentido, e você sentisse o mesmo, mas isto seria outro sonho... Noticias me foram dadas hoje, tais quais me fizeram "renascer", talvez repensar conceitos solidamente armazenados em meu cerebro. Hoje foi além de tudo um dia de reflexão, um dia no qual pude parar e analisar friamente minha situação. Fico pensando na minha abstinencia, e se com você isso se manteria, ou seria como um "sonho de adolescente", em todo caso preciso de alguma coisa, preciso falar com você, preciso saber o que quer comigo, preciso ver, sentir, viver! Preciso ser mais intenso, mais "vinicius"...